Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. Иногда лучше не общаться с ними в течение определенного периода (бывает — длительного), чтобы собрать по кусочкам, узнать и научиться беречь свой внутренний мир. Чем ходить в добровольно-принудительные гости каждые выходные — и продолжать психологическую травлю друг друга.

Иногда расстояние и отсутствие общения между детьми и родителями необходимы для обеих сторон. Главный критерий баланса в такой ситуации — уважение. Подумайте, в каком режиме общения вам проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найти источник того, что нужно лично нам.

Вы столько лет тоскуете и «голодаете»… Глупо и жестоко по отношению к себе продолжать этим заниматься. Ведь мир изобилен! В нем есть то, что вам нужно. Более того — этого очень-очень много, хватит на всех. Сейчас ваша главная забота и обязанность перед собой — восполнить свои потребности.

Чего вы так долго ждали от родителей: любви? понимания? поддержки? Если они не ответили, найдите в себе силы повзрослеть и ступить на свою дорогу, оставив отчий дом за спиной. Наступило время обдуманных взрослых поступков. Пришло время искать чувства там, где их много.

Найдите женщину, которая умеет любить, и общайтесь с ней, как с матерью. Найдите единомышленниц — и получайте у них поддержку и понимание. Начните молиться Богу — и просите у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать своей Дочери и безопасность, и Любовь.

Ведь это абсолютно детское убеждение, что все в жизни мы должны и можем получить только от родителей. Через них мы получаем свою жизнь — и это уже более чем ценно.

Миссия: быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью

Когда-то психолог и тренер Ирина Шевцова сказала мне:

«А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Понять так много, чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, — то сейчас я смещаю фокус на то, какой опыт мне это дало. Я, сама став мамой, знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «Что было бы, если бы меня не было?» Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь: «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя внутренняя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. За несостоявшуюся личную жизнь, бытовую неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто: если мама несчастна, значит — из- за меня. Я — причина ее бед, слез, одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания… О том, как меня однажды на ночь не забрали из сада. О том, как я оставалась у маминых подруг. О том, как они вздыхали, объясняя мне, что мама бы точно вышла замуж, не будь в ее жизни ребенка. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении моего сердца с сердцем другого человека неизменно возникали уколы непонимания и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито, знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока еще — не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно, ведь в это время старая рана вновь оживает.