Ох, сколько же вопросов к Разумову у меня возникло. Пришлось дождаться, когда Вера с Гошей в очередной раз наиграются в нарды, отправить девушку с помощью камня в Новочебоксарск, и вновь связываться с магом.

Короче, как выяснилось, во всём оказались виноваты магия и долбаная шаманка — инициаторша. Да, та самая карга, лет под двести возрастом, что прикидывалась молодой девушкой. Допытал я Разумова в конце концов. Пусть и предположительно, но он высказался о том, что выбранный ей способ моей Инициации дал побочный эффект. Всё его нагромождение слов и терминов я пересказать не берусь, но суть-то понятна. Кое-что мне от шаманки перепало стихийно. Так что правильно меня Разумов классифицировал, как Дикого Инициатора. Говоря простыми словами, а не его сложным языком, стоит мне с кем-то переспать и, если у дамы была предрасположенность к магии, то она вполне себе может проявиться. Почему именно у дамы? Да потому что! Сказал же, только у дамы, значит так оно и есть. Всё! Этот вопрос закрыт и не обсуждается!

Нет, ну представляете, какой удар по самолюбию и некоторым моим планам, связанным с прелестями жизни эстрадной звезды! Мои робкие и лихорадочные попытки в поисках приемлемого решения, связанные, например, с использованием импортных презервативов, пусть даже со вкусом дыни или чего-то иного, на лице мага вызвали выражение откровенного скепсиса.

Видите ли, он считает, что Инициация магии не имеет ничего общего с беременностью и даже с вензаболеваниями. Как по мне, так это бабушка ещё надвое сказала.

Впрочем, Разумов сам признал, что Диких, в смысле, ни разу не обученных Инициаторов, он до сих пор никогда не встречал и их хвалёная магическая наука перед моей внезапно открывшейся способностью пасует. Да, ещё он этак обидно подхихикивать под конец разговора начал, что я разочаровался в своей излишней откровенности. Понял, что опять всё придётся делать самому, а кричать: — "Хьюстон, нам нужна помощь!", по меньшей мере бесполезно.

Глава 2

— А я, иду, шагаю по Москве. И я пройти ещё смогу, — подпевал я во вторник утром вслед за певцом лёгкий советский джаз, доносящийся из висящей на стене радиоточки, и по-своему наслаждался, вслушиваясь в партии духовой группы. Эх, хорошо профессионалы играют. Ничуть не хуже любого зарубежного коллектива. Скорее всего, "Мелодия" Гараняна инструментальную партию исполнила. Те ещё титаны музыки.

Дослушав под кофеёк песню, я разложил перед собой инструменты и придирчиво оглядел свою причёску. Вроде нормально получилось, ничуть не хуже, чем у того парня, фотографию которого мы с Гошей взяли за образец для подражания. Понятное дело, что с помощью компьютера мы примерили эту причёску на мою фотографию, внеся некоторые коррективы.

Согласитесь, доверить домовёнку роль своего персонального парикмахера — это смелый шаг. По крайней мере я долго не мог решится, пока Гоша не притащил книгу, в тексте которой имелось упоминание о средстве для роста волос, которым можно подстраховаться в случае неудачи. Я вооружил домового комплектом профессиональных парикмахерских инструментов, и вчера, со второй попытки признал, что полученный результат можно считать, как минимум, хорошим. Теперь задача проще. Нужно правильно сформировать из выросшей щетины контуры на лице. На десятках фотографий, которые мы с Гошей просмотрели, всё выглядит крайне стильно. Посмотрим, как у нас получится. Провозились минут двадцать, а потом Гоша начал спешить, постоянно поглядывая на часы. Собственно, и со щетиной мы уже закончили. В зеркале я наблюдаю этакого брутального красавца, почти модельной внешности, с хорошо узнаваемым индивидуальным обликом.