* * *

Я все время сравниваю мир социализма и тот, свой, откуда я прибыл. Да, я согласен с тем, что мои оценки зачастую крайне субъективные. Так я и сам субъект. Какая может быть объективность, если я все воспринимаю через себя, любимого. Скажем так, сложилась сейчас ситуация. Вроде вот совсем недавно у меня было три интересные девушки. А теперь ни одной. И что? Это социализму мне минус поставить, или себе? Вроде я все делал, как всегда.

Уточняю, как всегда, но там у себя. И нормально пролазило. Иногда отношение месяцами длились, никого не напрягая. А тут… "Мы быстро встретились и быстро разошлись".

— Интересно, я сам это придумал, — вполголоса сказал я, глядя на пустеющую бутылку дорогущего коньяка.

Угу, вот так. Сижу в одиночестве у себя дома, и надираюсь, как последний алкаш. Нет, как первый… У последних не может быть коньяка такой стоимости. Я, собственно, из-за ценника на него и позарился, понимая, что за деньги я такой никогда покупать не стану. Не настолько я тонкий ценитель, чтобы на вкус отличить коньяк за сорок пять тысяч долларов от коньяка за три — четыре тысячи рублей из моего мира. Remy Martin’s Louis XIII Grande Champagne TrèsVieille Age Inconnu. Ёпть… И я всех их пью. Почти уже выпил весь этот набор пафосных звуков. Нормально вроде так заходит. Надо будет надёргать себе про запас ещё таких же Луисиков, и спрятать подальше, от соблазна.

Не для того меня в социализм отправили, чтобы я тут элитнейшими коньяками себе печень убивал. Хотя, если порассуждать про социализм, то не согласен я с ним. Я бы, ик… запросто все проблемы решил, ик… Чёртов коньяк. Икательный какой-то, точно пара ноликов в цене лишняя. Короче, не теми путями товарищи к коммунизму идут. Чего-то там кто-то строит, типа всё и для всех… Господи, какая мура. Пусть каждый построит коммунизм сам себе. Как я делаю. Это просто и понятно, и для этого не надо сотни тысяч начальников. Кто построил сам себе коммунизм, тот коммунист, кто не построил, тот сука, а не коммунист, ик… Да, блин. Что за икота с этого коньяка. Не, я спать..

Глава 12

— Смотри, Гоша, какое интересное зелье, — пихнул я локтем сидящего рядом на диване мелкого, — Выпьешь и начинаешь понимать язык животных.

— Тебе в Москве на Цветном бульваре должность дрессировщика предложили? — оторвав взгляд от своего ноутбука, ответил домовой, — Или с людьми уже не о чем поговорить?

— Ну, интересно же знать о чём говорят животные.

— Какие животные? Соседский кот что ли? — вернулся к чтению малой, — Я тебе и так скажу, что у него на уме одни кошки, да как бы у хозяев валерьянки выцыганить. Он мне скоро мозг вынесет рассказами о том, как хозяйку чуть не до инфаркта доводит, а та потом валерьяной отпаивается. Ну и ему пара капель на хлебушке перепадает.

— Погоди-ка, ты что, язык животных понимаешь?

— Конечно, понимаю.

— А что ж ты раньше молчал? — не выдержал я и, положив руку на макушку Гоши, повернул его голову в свою сторону, — Какого ляда мы тогда около Золотой Рыбки танцы с бубнами устраивали?

— Как бы я её понял, если она молчала? Ты же не дельфина из книги вытащил, а рыбу. Где ты говорящих рыб видел? — убрал Гоша со своей головы мою руку и вновь уставился в экран компьютера.

— И всё равно, — пробубнил я, тоже вернувшись к чтению, — Чего ты мне раньше не сказал-то?

— Так ты и не спрашивал.

Целый час уже сидим с Гошей и выискиваем разные зелья да полезные фантастические вещи. Началось всё с того, что я утром после коньяка кое-как дошёл до сеней, чтобы открыть дверь связисту.