Михаил Бабкин. Рассказки (сборник)
Волосы
А у одного человека однажды все волосы выпали от трудового напряжения. Ну, выпали и ладно – он их назад повтыкивать стал, а они не лезут в места: или неправильные, или, можа, без витаминов росли. Взял человек все те волосы кулаком и к продавцу старых машин пошёл, потому как никто кроме них не знает великую тайну, как сделать невозможное – или старую машину продать, или волосы в голову назад врезать. Посмотрел торговец, языком пощёлкал и отказал в помощи: мол, «Кадиллак» от семьдесят третьего проще, а ты тут… Но признал, что к шаману идти надоть, индейскому: крутой шаман! Пошёл человек к индейскому шаману, а тот тоже лысый, но без волосьев в кулаке, зато с жезлом и пьяный от пульке. Опечалился человек, развернулся, на большую автобану вышел – типа, кто из залётных подскажет! Ан раз: вот и цыгане залётные, заговорили ему лысину и волосы за три бакса и уехали, с медведями и погремушками. А у человека за полчаса вдруг волосы шибко из лысины полезли: да странные, зубастые! И худеть он начал, ёма-ё… …Его Стивен Кинг на автобане подобрал и всё-всё разузнал, жалеючи; посочувствовал и в лесочке схоронил, когда волосы с худобой напрочь человека достали.
…С ужасом думаю, откуда Стивен Кинг брал остальные сюжеты?
Глаз
А у одного человека третий глаз вдруг взял и открылся! Знамо дело, никто той радости не хотел, само по себе оно произошло, после похода в общественный туалет, где бабка-колдунья деньги за вход-выход собирала: эманация, понимашь, стряслась. Надо же! Таки мало того, что глаз открылся, он же глядеть начал! И вовсе не туда, куда надо. Типа: а зачем здесь мусор всякий? А пошто дом кривой? А чё улица не прибрана, и город мелковат? И вообще, чего это Президент не на те империи засматривается… Крамольный глаз оказался, вредный. Досадил, ну дык! Взял человек и выколупнул изо лба тот вредный глаз. А после слепому циклопу его подарил, тот ажник чуть не умер от радости. Да вот беда – коньюктевит с болью вдруг в том глазу случился… поветрие такое вирусное, на третьи глаза вредно действующее. С тех пор и ходит циклоп прищурясь, и всё ему нравится; правда, ослеп немножко. Но жизнью доволен. А чё? Главное, чтобы в глазнице не болело! А смотреть-то, в общем, и не на что.
Мужик вообще-то в основном водку пил и тем телевидением не шибко интересовался, но чего спьяну не сделаешь-то! Купил, в общем. Купил и в розетку включил. А там, на экране – да ужас чего: и терракты во Франции всякие, и обвалы, и потопы-цунами-штормы, и болезни новые объявлены, нелечимые… Жутко, в общем! Собрался было мужик назад другану телевизор за бутылку вернуть, а потом взял и передумал – выдернул вилку из розетки да и нарисовал на чёрном экране пожарной краской известный слоган: «Всё будет хорошо!». С тех пор у мужика на телевизоре один лишь позитив наблюдается, самодельный, глобальный и красочный; опять же, друзья на тот позитив зачастили, с выпивкой и закуской! Женщины заглядывать стали, ага, телевизор посмотреть и кровать спиной пошшупать… Удалась жизнь, короче. И всё благодаря телевидению. И отсутствующей антенне.
Деваться некуда, надо праздновать: купил мужчина бутылку водки и две чебурашки пива, что по полтора литра каждая чебурашилась, крикнул у магазина в небо, дружелюбно: – Кто в гости? – он типа фаталист был, кто в гости придёт, те и други. Умолчало небо, лишь мочой из пролетающего самолёта росой пролилось. |
