- Тю! Бей его! Заходи слева. Хватай. Отрывай ему, сукину сыну, голову. Держи его. Ага! Главарь попался! Ура, ура, ура! Признавайся, зараза, как фамилия?

- Моя-то фамилия? - спросил повстанец, удушенный проворными руками. Моя фами... пусти глотку... фамели... Хрр... Хрюсский...

- Врешь!

- Хрюсский.

- Врешь! Врешь!

- Не бей безоружного, - просипел повстанец, - говорю: Хрюсский.

- Признавайся, дьявол, ты из Красной армии?

- Здешний я... да не бейте же, говорить не могу... Из-под Столбцов...

- Вре-е-ешь! Ты из Минска!

- Ничего подобного... в живот не бей...

- Из Минска, пся крев!

- Ну, шут с вами, Панове... Хоть из преисподней...

- Ага, заговорил, заговорил! Ты у меня заговоришь.

- Ккк... как же я заговорю, когда ты мне рот кула... кулаком заткнул.

- Убью!! Сколько вас, красноармейцев?

- Да не было их...

- Не было?! Не было?! Не было?!

- Бы... бы...

- Пишите, пан хорунжий: главарь шайки сознался, что в налете участвовали красноармейцы из Минска. Сколько вас было?

- Трах, трах, трах!

- Ух... тр...тр...

- Тридцать?

- Пишите - триста. Или лучше для ровного счета - три тысячи.

- Буденный участвовал? Молчишь, к-каналья?!

- А вы его шомполом по башке. Сразу заговорит.

- Ух... б... у...

- Ну, вот видите, участвовал. Пишите по показаниям повстанцев, руководил налетом сам Буденный. Эге?! Да, может быть, и Троцкий руководил? Не иначе, Троцкий. Что-то тут сильно Троцким пахнет. Отвечай!!

- ...

- Не отвечает, негодяй.

- А вы шомпо...

- Пробовал, не помогает.

- Мерзавец! Назло умер. Ну, ладно, убрать его. Давай следующего!

x x x

Телеграмма в польской газете:

"По показаниям пленных повстанцев, налетом на Столбцы руководили большие красноармейские отряды из Минска под начальством самого Буденного. Есть основания полагать, что план налета разработан самим Троцким, который на аэроплане прилетел в Минск".

Эм.

"Гудок", 9 августа 1924г.

КРИВОЕ ЗЕРКАЛО

ТРИ ЗАСТЕНКА

1

За 30 коп. Пытка сифилисом. Узкое помещение в недрах учреждений. Снаружи надпись: "Парикмахер". Внутри: "Мастера обеспечены предприятием и на чай не берут". "Берущий на чай недостоин быть членом профессионального союза".

Обеспечивающее предприятие состоит из засиженного мухами зеркала, банки с клоком ваты, пульверизатора и недоделанного привидения с лысиной, небритым лицом и хриплым голосом, живо свидетельствующим о совершенно свежем сифилисе.

Разговор начинает привидение:

- Вам что? Побрить?

- Да.

- Садитесь в кресло.

Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.

"Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"

- Де... дерет бритва...

- Ну? Чего же ей драть...

Шарк... шарк... шарк..,

- Ай! Что же вы мне ухо режете?!

- Прыщик у вас был, я его сковырнул

- Йод есть у вас?

- Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?

- Не надо.

- Одеколону надо?

- Не надо.

- Пудры надо?

- Не надо.

- Что с волосами делать?

- Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?

- 30 копеек.

- До свидания.

Ответа нет.

Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:

- Что поделываете? Погода хорошая.