Но город Де-Смет, шт. Южная Дакота проводил нечто куда более уникальное. В 1988-ом году, в восемнадцатилетнем возрасте Дин принял участие в ежегодном соревновании по ломанию рогов, состязаясь не только с лучшими роголомами штата, но и с тем самым мужчиной, который занимал первое место в этом почетном конкурсе девять лет подряд.
С его собственным отцом.
Дин вступил в это гладиаторское соперничество, поигрывая мускулами, сосредоточившись, с клещами в руке. Победителем объявлялся тот, кто успевал вырвать за минуту большее количество рогов. Предыдущий рекорд был сорок три.
Так что здесь нужно было постараться.
Ярко светило солнце, толпа ликовала, а окрестности оглашались адским воем быков.
Забрызганный слюной, с руками по локоть в крови, к концу дня Дин с легкостью вышел победителем. Желанный трофей - два настоящих позолоченных рога - был вручен ему слезливой женщиной в красно-бело-синем купальнике, с лентой "МИСС РОГОЛОМ", и зрительская толпа взорвалась аплодисментами.
В этом году Дин не только выиграл соревнование штата, но и установил мировой рекорд. За шестьдесят секунд он мастерски вырвал ровно пятьдесят рогов.
Следовательно, на ближайшие годы - а именно, на десятилетия - имя Дина войдет в книгу рекордов Гиннеса. После состязания отец обнял Дина, со слезами на глазах.
- Сынок, - всхлипнул он. - Ты видел эту груду рогов? Боже, ты сделал меня самым гордым отцом в мире.
Дина распирало от избытка чувств. Он даже сам проронил слезу, глядя на то, как счастлив отец. А когда он повернулся к толпе и помахал, от аплодисментов едва не содрогнулся весь округ.
Я - лучший роголом... в мире, - осознал он.
Позднее он вытрахал из "МИСС РОГОЛОМ" все дерьмо. Действительно, он драл ее на заднем сидении своего качественно восстановленного "Мустанга Фастбэк" 72-ого года выпуска так жестко, что она потеряла сознание. Затем он хлебнул пивка, отщипнул немного жевательного табака, и трахнул ее еще раз.
Черт его знает, зачем.
***
- Что это за хрень!
Дин закряхтел, затем медленно открыл глаза. Неужели он уснул на диване? Да, после того как снял напряжение несколькими стопками "Джонни Блэка". А теперь...
- Что это за хрень! - кричала ему в лицо его красавица-жена Дафна.
- Какая хрень? - проворчал он. - Господи, у тебя голос громче, чем сигнал у грузовика.
- Вот эта! - она держала двумя пальцами диск размером с хоккейную шайбу.
Банка жевательного табака.
- Это было на журнальном столике! - продолжала она орать, - рядом с твоим виски!
Дин сонно пожал плечами.
- Это банка табачной жвачки. И что? Что тебя так взбесило?
- И что? Это ты мне говоришь? - лицо у нее покраснело от ярости, выпученные глаза напоминали мультяшные. - Что меня взбесило? - Она запустила в него банкой, та отскочила от груди. - Ты обещал, что никогда больше не прикоснешься к этому дерьму! Обещал, когда мы поженились! Это мерзко! И грязно! Только деревенское быдло и бомжи жуют эту дрянь! Это...
- Пора бы тебе заткнуться, - ответил Дин. И рефлекторно, или инстинктивно, он...
ХРЯСЬ!
... заехал кулаком ей в челюсть. Дафна кувыркнулась назад, туфли "Бэлли" слетели у нее с ног. Дин заметил, что в момент соприкосновения кулака с лицом зрачки у нее собрались в кучу. Она рухнула на пол, без сознания.
Бла-бла-бла, - сказал себе Дин. Только и делает, что треплет языком и ноет, сука.
Он плеснул себе еще виски, и выпил. Его не смущало ни то, что он только что нокаутировал жену, ни возможные обвинения в рукоприкладстве.
- Да пошли эти бабы на хрен. |