— Как вы такое могли подумать, — грозно заявил этот паганец, — без объяснений я вас никуда не отпущу! Прошу присаживайтесь, и я тогда начну свой увлекательный рассказ.

Веник, не долго думая, уселся на первый попавшийся стул со мной на руках. Я же приметив в непосредственной близости стол, заставленный всякими закусками, даже не подумала возмутиться такому положению вещей.

— Итак, давайте сначала познакомимся, — предложил хвостатый.

— Граф Виаллеминиан ди Фонтен, — представился Веник, — извините, не могу представиться по всем правилам этикета, так как у меня на руках сидит очаровательная барышня Станислава.

Ну, зараза клыкастая, это ж надо было так завернуть, что я аж яблоком подавилась!

— Вирд, просто Вирд, — с нажимом повторил чернявый.

— Солт и никак иначе, — мило улыбнулся блондин.

Все дружненько уставились на меня. Ну, чего? Сейчас яблоко дожую и назовусь по всем правилам этикета, зря, что ли мамуська их в меня семнадцать лет вдалбливала?

— Станислава Криворучко, — ну да, помимо дурацкого имени у меня ещё есть идиотская фамилия. Понятно теперь, почему я стараюсь не представляться по полной форме? — Мне девятнадцать лет, не замужем, так сказать, нахожусь в активном поиске.

— Угу…понятно. Моё имя Хананель. Я асур, — видя моё замешательство, он рассмеялся и бархатным голосом продолжил. — Думаю, нет необходимости объяснять вам, кто я такой и показывать свою внешность…

— Как это нет необходимости? Мужик, ты чё, совсем оборзел?! Может они тебя, и видели, но я-то нет!!! — взывала не хуже пароходной сирены я.

— Хорошо, только перестань орать, — жалобно попросил Хан (Хананель как-то длинно и неудобовыговариемо).

Помните фильм ещё советских времён "Бриллиантовая рука", и Лёлика (прикольный блондин), подрабатывающего моделью — демонстрировал на показах мужскую одежду? Вспомните такой момент: вот он высоко подняв голову, остановился посредине подиума и голос "за кадром" говорит:

— Лёгким движением руки брюки превращаются в элегантные шорты…

Не со счастьем Лёлика… Штанины состояли из двух частей (верхней и нижней) и соединялись между собой (на коленях) молниями. Так вот, произносит дикторша коронную фразу, Лёлик в нетерпении, стараясь успеть за "голосом" дёргает за "собачку" на молнии и… молния естественно "заедает"!

— …лёгким движением… брюки превращаются… ПРЕВРАЩАЮТСЯ…

Вот примерно так и протекала процедура снятия капюшона, а затем и всего плаща: асур элегантно откинул капюшон назад и застыл на пять минут каменным изваянием, затем вдоволь насладившись восхищёнными восклицаниями женской половины населения, принялся расстёгивать застёжку (брошь?) плаща. Она естественно "заела"… подёргав для порядка минут пять, он, наконец-то, совладал с непокорным аксессуаром.

Ё-моё, лучше бы он до сих пор оставался в плаще и капюшоне… Как я уже говорила ростом он был под два метра, атлетически сложенный (Вирд и Солт даже рядом не валялись!), гибкий, уверенный в себе. Лицо греческого бога: высокий лоб, прямой нос, глубоко посаженные глаза цвета заката, чётко очерченные губы изогнуты в усмешке. Волосы у него оказались густые (я прям обзавидовалась), блестящие, гладкие и…бордово-красные (интересно он красится или ЭТО натуральное? И, если красится пусть назовёт мне марку краски, и где её можно купить). Но меня добило не это. У него на лбу, у самой кромки волос были чёрненькие рожки (интересно, как же нужно было стараться жене, чтобы достичь такого результата?!), так же у него был хвост с кисточкой на конце, такого же цвета, что и шевелюра на голове, он рос из самой… эээ, извиняюсь, был продолжением позвоночника!

— Ну что, насмотрелись? — получив отрицательный ответ, Хан бодро продолжил, — Тогда приступим! Уважаемый Морковий Аврелыч, я начну эту увлекательную историю, а вы, если будут какие-либо поправки, меня остановите, договорились? Вот и отличненько… Эта история началась примерно лет тридцать-тридцать пять назад.