Андрей Шопперт. Сборник чужих анекдотов
Глава 1
Колхозное строительство 5 Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
— Как вы относитесь к довольно устойчивым слухам о том, что Фурцеву и Хрущёва связывало не только служебное положение? Мне говорила Светлана, что её маму обидно называли «Никитские ворота»…
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен!
— А кто такой Бетховен? — Композитор, классную музыку для сотовых телефонов пишет!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: — Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.
— Сынок, тебе уроков много задали? — Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!
В школе Васю все боялись и уважали: все знали, что он занимается каратэ. Потом в школу пришел новенький и побил Васю: он не знал, что Вася занимается каратэ.
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждёте! — Ага. — Ну, вот я и пришёл! — Круто, а где принц?
— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом? — Да вчера подрался из-за девушки! — А с кем подрался? — С женой!
Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы! Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь? Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и, как правит королева Великобритании.
В чем разница между самолётом и унитазом? В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит: — И на это у него деньги есть!?
Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживёшь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.
— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?! — Нет, он тоже об этом мечтает…
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. |
