Сначала у нее глаза на лоб вылезли, как у краба перед тралом. Затем они куда‑то внутрь провалились. Причем так, что гланды стало видно. А уж потом старушка хрюкнула как‑то загадочно, схватилась за сердце и плавно, как кирпич с пятиэтажки, спикировала на пятую точку.

Сеня мой, который до этого момента ни ходячий суповой набор, ни ее мопса дефективного замечать не желал, тут же спохватился и уделил старушке достаточное количество своего внимания. То есть внимание‑то он сначала мне уделил. Как у него в таких случаях водится, начал альфа‑лидера корчить – так заорал "фу" и "место", что не только я его мегаваттной мощности подивился, но и у старушки от сердца отлегло. Она в две секунды на ногах оказалась, давай на моего Сеню орать, словно это не мопс, а он ей там что‑то под юбкой зубами прихватил.

В общем, старушка выжила, но Рабинович мне потом два дня нотации читал, как наша соседка малахольная своему нашкодившему коту. Я от его ворчания к концу вторых суток настолько отупел, что едва свою миску в качестве ночного горшка не использовал. Ну и решил я после того случая с внезапным лаем больше не экспериментировать. Поэтому и лежал тихо себе в снегу, наслаждаясь зимней прохладой после опостылевшего английского климата. Спрашиваете, как мы в Англии оказались?.. Долгая история. Собственно говоря, я ее уже рассказывал однажды. Так что повторяться не буду. Все‑таки я вам не "панасоник" какой‑нибудь, чтобы ленту можно было перемотать и заново прослушать. Впрочем, если вкратце... Поскольку кто вас знает? Может быть, вы "Санта‑Барбару" смотрели в то время, когда я о наших похождениях рассказывал? А началось все десятого ноября. В наш профессиональный праздник – День работника милиции. Что здесь смешного?! Ну, работаем мы с Сеней в милиции. Я штатной ищейкой, а он моим кинологом, соответственно. Ну и что тут такого? У всех свои недостатки бывают. Некоторые и вовсе директорами бань работают. Или президентами стран там всяких. И никто над ними не смеется. В общем, есть у нас в стране такой обычай – профессиональные праздники отмечать. Чаще всего с водочкой и вытекающим отсюда похмельем. Мой Сеня тоже не был исключением и каждый год вместе со своими друзьями – омоновцем Ваней Жомовым и Андрюшей Поповым, что экспертом‑криминалистом у нас в отделе работает – устраивал небольшую попойку. Небольшую, это в смысле для маленькой компании. В этот раз выпили они граммов по семьсот на брата и пошли "догоняться" в ближайший кабак.

Кстати, вот тоже словечко люди придумали – "догоняться"! Значит, приходят в бар, пьют водку так же, как до этого в лаборатории у Попова, и говорят, что "догоняются". Я вот так, например, понимаю, что когда доберман себя за хвост начинает ловить, то он догоняется. А как люди "догоняются", седалище от стула не поднимая, это уж, извините, выше моего понимания! Как бы то ни было, трое друзей направились в бар. И нужно же такой гадости случиться, что именно в этот момент занесло в наше время Мерлина, короля Артура и сэра Ланселота Озерного. Этот старый хрыч (ох, попадется он мне как‑нибудь вместо кошки!) что‑то с заклинаниями своими напутал, и занесло его по спирали времени, как "Запорожец" на крутом повороте. А эти идиоты – Сеня, Жомов и Попов – с пьяных глаз приняли несчастных ископаемых за бродячих металлистов и решили провести задержание. Понятно, что у них голова не варила, но хоть меня бы послушались! Я даже всеми четырьмя лапами в асфальт упирался, чтобы ментов остановить.