Чем больше ты будешь общаться с собственными детьми, тем больше будешь спрашивать — и узнавать — о том, как они, маленькие мальчики и девочки, ощущают себя в этом мире, каковы их надежды и мечты относительно будущего, что они переживают, когда представляют себя взрослыми, что они чувствуют, когда бывают наедине с мамой или отцом; так ты постепенно раскроешь многие собственные стороны.

«Приводя в порядок» некоторые свои подавленные эмоции по отношению к родителям, ты одновременно будешь приводить в порядок и эмоциональные отношения со своими детьми.

Освобождающая сила прощения поистине грандиозна; но ощутить ее можно только тогда, когда акт прощения свершился в тебе.

На мой взгляд, именно ради этого и стоит иметь детей. Мне неоднократно доводилось на собственном опыте убеждаться в том, что связь родитель — ребенок с большой достоверностью отражает внутренние проблемы самого родителя. Когда ребенок «урегулирует» некую проблему с родителем, это создает определенную атмосферу, в которой родителю оказывается намного легче урегулировать эту же проблему с собственными родителями.

Справедливо и обратное. И в этом заключается великая сила прощения. Первый акт прощения в семейном кругу может повлечь за собой целую цепь других прощений, и там, где доминировало злопамятство, отныне воцаряются человеческая теплота и единение.

Слишком занятые родители не могут организовать все как следует для счастья собственных детей; они, к сожалению, забывают главную цель деторождения — осознание себя через собственных потомков. Если ты принадлежишь к такой категории родителей, пойми: когда ты занимаешься делами других, то пренебрегаешь собственными делами, а при таком отношении к семье неминуемы детские бунты.

Не впадая в жестокость и морализаторство, ты можешь все же установить определенную дисциплину. Очень важно убедить ребенка в том, что закон причины и следствия распространяется на всех и, что бы ты ни решил сделать или сказать в твоей жизни, тебе рано или поздно придется выдержать последствия сделанного или сказанного. Нужно помочь ребенку осознать, какими бывают эти последствия, и расспросить его — готов ли он платить соответствующую цену. Вместо пощечин и еще более суровых наказаний не лучше ли помочь твоему ребенку понять возможные последствия его поведения?

Например, если твой ребенок неаккуратен, разбрасывает свои вещи по дому, не проявляя уважения к другим членам семьи, ты ничего не добьешься, читая ему морали и неустанно напоминая, что он должен убирать за собой. Ты очень хорошо знаешь, что все твои усилия бесполезны. Я в таких случаях предлагаю родителям найти то, что, будучи следствием его решения, заставит его пережить и почувствовать то же, что чувствуют другие, когда он неаккуратен.

Вот как поступил один родитель после бесчисленных и безрезультатных напоминаний. Он собрал свое грязное нижнее белье и некоторые другие личные предметы, которые пора было выбросить в мусор, и забыл их в комнате ребенка. Тот, явно возмущенный, заявил отцу: «Почему это ты бросил свое барахло в моей комнате?» Отец изобразил на лице некоторое удивление и ответил: «Тебе в самом деле неприятно, когда мои вещи валяются в твоей комнате? Никогда бы не подумал». Вопрос был исчерпан: ребенок понял. Никакой морали, никаких дискуссий — сколько энергии сэкономлено! Это очень эффективный метод, когда твоему ребенку пора осознать последствия, вытекающие из его действий. Но он должен сохранить право все разбрасывать в своей комнате — это его персональное пространство.

Большинство так называемых «традиционных» родителей воспринимают этот метод с большим трудом. Их аргумент: так не делается. На чем основывается утверждение, что «так не делается»? Обычно на элементах прошлого, взятых из памяти, из интеллекта. Человек пытается вести себя нормально, то есть в соответствии с нормами, установленными в прошлом.