Итак, ложная беременность возникает по двум поводам. (Не путать с причинами, потому как — см. выше, — истинные причины возникновения ложной беременности и патогенетические механизмы этого состояния у человека не изучены. Можно сколько угодно говорить о том, что является причинами ложной беременности — и все предположения не будут лишены оснований.) Первый: страстное, навязчивое желание забеременеть. Второй: чрезмерный страх наступления беременности. Наше тело — очень хитрая штука. Психика завязана на соматику. Соматику — не отделить от психики. Но самых главных, «верховных» повода всего два: безумное желание родить дитя и таковой же безумный страх реальной беременности. Так что держите себя в руках, контролируйте свои желания и страхи — тогда они не будут иметь власти над вашим телом. Не будьте эмоциональной неряхой — и здоровая психика вам обеспечена.

Ещё реже, чем ложная беременность, встречается синдром отрицания беременности. Но, увы, встречается. (см. ПРИЛОЖЕНИЕ № 8).

Если под чай предлагаются пирожные, а под водку — мартини, то можно ещё поговорить о том, на какие отряды делятся вышеуказанные группы женщин. Ну вот, к примеру:

а) по любви;

б) хочет замуж (по любви или просто — замуж, лишь бы замуж!);

в) ну раз уж нет собаки, почему бы не завести ребёнка?;

г) все подруги родили и даже у младшей сестры уже трое сыновей от разных мужчин, а я что, лысая?!

д) умирать буду, стакан воды никто не подаст!

е) всё, кажется, в этой жизни сделала, кроме… что я забыла-то? Ах, да!.. Это кричит мой вакуум!

ж). и так далее, и тому подобное, вы вполне способны продолжить самостоятельно вплоть до буквы «я».

а) ужас какой, у меня было семеро братьев и сестёр, а я была старшая — в гробу я видала такое счастье!;

б) нафиг надо? И так ни денег, ни квартиры, ни мужа.;

в) я таки должна стать лётчицей-космонавткой!..;

г)...на худой конец — топ-менеджером!;

д) хочу жить только для себя — и баста!

е) знакомая знакомых одних знакомых умерла родами — ия, значит, тоже сто процентов копыта отброшу!;

ж). да просто не хочу, мне, извините, тётя, всего двадцать лет!

Если, тьфу-тьфу-тьфу, за одним столом, в одной компании встречаются женщины-экстремумы — диаметрально расположенные представительницы разных отрядов — тем для разговоров, касающихся беременности, родов и «пописов-покаков» лучше избегать. Не то не миновать поджатых губ, осуждающих взглядов и даже скандалов. Довелось мне как-то присутствовать при «милой» беседе матери (с пятнадцатью абортами в анамнезе) троих детишек с женщиной с диагностированным трубно-перитонеальным бесплодием, прошедшей три курса экстракорпорального оплодотворения (безуспешно). Виновата в последующей драке была, разумеется, первая. Хотя собственно драку развязала с виду очень интеллигентная вторая. Первая притащилась на вечеринку со всеми своими тремя ребятишками (к тому же от разных отцов), у одного из которых была ветрянка, у другого — сопли, а третья была и вовсе грудная. И вот, томно прикуривая левой рукой, а правой — удерживая дитя у обнажённой молочной железы, многодетная мамаша несла в мир, как эти самые цветы жизни её заколебали. И что стоит ей рядом со спермой чихнуть — как она уже беременная. И надоело ей каждый месяц за мини-аборты башлять, хотя акушер-гинеколог женской консультации на неё молится.