На практике это выглядит так. После того как наше бессознательное нас УЖЕ втягивает в ссору, неожиданно включается наше сознание и мы сразу раздражаемся от того, что это все-таки случилось. Поскольку в сознании каждого нормального человека есть своеобразный психологический «предохранитель», который защищает нас от разного рода моральных страданий, угрызений совести и других психологических «перегревов» — он тут же включается и, поскольку на осознанном уровне большинство из нас действительно не желают ссор, делает «крайним» партнера. А у него(нее) в голове происходит все тоже самое…

В итоге, каждый искренне убежден, что на него «напали» и со всем пылом и жаром начинает «защищаться». А поскольку партнер в это время также «переключается» с бессознательного уровня (слепой стрельбы очередями) на уровень уже сознательный (стрельбы пусть и одиночной, но зато гораздо более прицельной и болезненной для чужого самолюбия) — он(а) поступает ровно точно также. В итоге, одни все-таки проигрывают, другие — выигрывают, а те, кто находится примерно в одной «весовой категории», временно прерывают отношения. А дальше у кого нервы окажутся более крепкими…

В общем, вы поняли:

На самом деле, мы ссоримся со своими близкими прежде всего

потому, что нам вдруг показалось, что это они ссорятся с нами.

А они в это же время, думают точно также.

Выход из этой ситуации прост: Не надо додумывать за своего близкого человека. Впрочем, об этом — в практических рекомендациях к главе.

Итоговый вывод № 6.

Главной осознанной целью ссор в любовных и семейных отношениях является борьба за лидерство и удовлетворение своих личных потребностей.

Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.

Итоговый вывод № 7.

В процессе подготовки к ссоре и даже в ходе начавшейся ссоры практически никто не задумывается о том, какие цели могут быть у партнера.

Поскольку мало кто задумается как собственных целях, так и о том, какие цели может ставить перед собой партнера по отношениям и ставит ли он(а) их вообще, это приводит к поведенческим ошибкам обоих партнеров и отягощает ссору разного рода неприятными «довесками» в виде неправильного поведения после ссоры.

Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…

Итоговый вывод № 8.

Судя по всему, главной целью того бессознательного психологического механизма, который мы называем ссорами и суть которого заключается в периодическом тестировании отношений на предмет их перспективности и целесообразности, является выявление того, каким образом будут вести себя партнеры… во время примирения!

Этот вывод — также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:

Главная цель ссоры — временно развести партнеров после

выяснения отношений и посмотреть то, как они будут себя вести.

А потом выяснить — устраивает ли их поведение друг друга

и предложенные условия примирения.

И это — самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.

Главная цель ссоры — выявить то, кто из партнеров и каким образом

будет мириться. А уже в процессе этого будут выявлены и лидерские

претензии и готовность уступить и целесообразность

данных отношений…

Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное — примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…

Итоговый вывод № 9.