Предлагаю вам сразу после прочтения этой главы задать себе хотя бы три самых простых вопроса:

— Насколько ваш нынешний друг соответствует вашему сексуальному эталону мужчины?

— Насколько вы уверены, что соответствуете тому сексуальному эталону подруги(жены), что, наверняка, имеется у него в голове?

— Насколько вы уверены в том, что ваши представления о начале сексуальных отношений и собственно о сексе совпадают с подобными представлениями вашего друга(мужа)?

Согласитесь: эти вопросы являются элементарными. Однако уже только одно ваше самокопание по этому поводу позволит вам понять то, к чему я пришел за годы своей работы практическим психологом:

Одна из главных причин конфликтов из-за секса и на пути к сексу

заключается в том, что люди уверены, будто их любимые

думают об этом абсолютно также!

Сейчас я не буду говорить о том, что же могут думать по этому поводу мужчины и женщины. Об этом мы поговорим во втором, третьем и четвертом разделах этой книги. Пока для меня принципиально важно следующее:

— чтобы вы были аккуратны с той нашей обычной сексуальной самонадеянностью, из-за которой мы либо вообще ничего не боимся, либо даже не задумываемся о том, из-за чего нам, собственно говоря, стоило бы бояться;

— чтобы вы не вкладывали в голову вашего любимого человека и потенциального (или уже состоявшегося) сексуального партнера свои собственные представления о том, как, куда и когда должны развиваться ваши интимные отношения;

— чтобы вы не вздумали наивно полагаться на то, что ваши взаимные любовные чувства помогут наладить все в вашей постели именно таким образом, что и вы и ваш друг будете полностью всем сексуально довольны;

— чтобы вы знали, что скорее всего этого не произойдет, а если вам даже покажется, что у вас все в норме, знали: первая любовно-сексуальная эйфория от самого факта установления между вами интимных отношений пройдет уже в течение нескольких месяцев — максимум года. А вот те самые проблемы в интимных отношениях, которые вы поначалу не замечали, увы, останутся…;

— чтобы вы были готовы не только к сексу с любимым человеком, но и были бы готовы все время думать о том, как все это должно быть и какие возможные проблемы и конфликты вокруг этого у вас могут быть.

Этого списка для начала вполне достаточно. И если вы подумаете хотя бы об этом — вероятность возникновения у вас конфликтов на пути к сексу и собственно вокруг секса, станет заметно меньше! Честное психологическое!

Второе. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви.

Моя психологическая статистика очень неприятна для всех влюбленных:

В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года

любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает

приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.

И все это просто потому, что поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т. д. и т. п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…

Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание.