— Тьфу на тебя. Хотел же снести твой медицинский модуль… ладно, ты права, закажи мне пиццу.

— Слишком много мучного в условиях сидячего образа жизни повышает риски…

— Все-все. Черт с тобой. Сейчас схожу в магазин. Довольна?

— Так лучше, — хвалит меня Клюкса, — Но все равно недостаточно.

— Скажи, что там в мире творится, — переодеваться мне лень, накидываю легкую куртку поверх растянутой мятой майки и босиком влажу в кроссовки

— Температура воздуха в тени плюс двадцать два градуса, относительная влажность…

— Новости, черт, я имел в виду новости.

— Большая часть актуальных новостей касается корпорации.

— Во, давай, расскажи, что там новенького у корпы.

— Корпорация опубликовала данные глобального системного анализа развития экономики. Прогнозы неутешительные. Дальнейшему росту препятствует ограниченная покупательная способность населения.

— Так пусть для разнообразия понизят цены, покупатели только обрадуются.

— Понижение цен на товары корпорации еще быстрее приведет к стагнации, — поясняет Клюкса. На нос нацепила очки, волосы убрала в хвост, рубашечка со стоячим воротником… куда бежать, бизнес-аналитик... одно выбивает из образа, пуговички на рубашке расстегнуты чуть не до грудины.

— Ну пусть тогда зарплаты повысят.

— Сева, твои экономические познания крайне поверхностны, — Клюкса с умным экспертным видом поджимает губки и качает головой, — Повышение заработных плат не даст практического эффекта. На планете, стараниями самой корпорации, работающих граждан менее двадцати шести процентов. И их число постоянно снижается.

— Ну тогда я не знаю.

— Желаешь прослушать краткий вывод из аналитической справки?

— Валяй.

— Отдел Машинной Оптимизации корпорации…

— Кто? Отдел кого?.. чего?

— Машинной оптимизации… предлагает в корне пересмотреть планетарную финансовую стратегию и вообще отказаться от национальных валют.

— Ну… это уже перебор, — хмыкаю, — Ни одно государство на это не пойдет.

Клюкса еще продолжает что-то вещать мне в спину, но я уже захлопнул за собой дверь. Выхожу на улицу, добегаю до стеклянных фотоэлементных дверей, которые немедленно раздвигаются, гостеприимно приглашая внутрь, успев измерить мне температуру, давление и провести экспресс-тест на сезонные заболевания. Захожу в магазин, привычным движением цепляю пластиковую продуктовую корзинку и, не глядя по сторонам, направляюсь к пельменному ряду.

Однако до пельменей дохожу не сразу, приходится пережидать, пропуская бредущих к кассам отоваренных покупателей. Натужно кряхтя, как волжские бурлаки, люди толкают перед собой переполненные жратвой телеги. «А что, конец света все-таки наступил?» — недоумеваю и поднимаю взгляд на людские лица. Их выражения и впрямь необычные, какие-то недоверчиво-радостные… но больше радостные… причем в какой-то разгульно-бесшабашной своей ипостаси.

Оглядываюсь по сторонам и обнаруживаю еще одну странность: никогда раньше я не видел такого количества магазинных покупателей, с таким увлечением рассматривающих товарные ценники. Сам я вообще на ценники не смотрю, потому что, во-первых, имею слабое зрение, а, во-вторых, ценников всегда в несколько раз больше, чем предлагаемых видов пельменей. А главное, на те пельмени, что имеются в наличие, соответствующий ценник все равно найти невозможно.

Так что я давно считаю это каким-то обще-магазинным заговором, устроенным для того, чтобы отбить у покупателей всякое желание узнавать цену приобретаемых пельменей.