* * *

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

* * *

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

* * *

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

* * *

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!

* * *

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

* * *

– Никто из тебя дурру не делает.

– Уже сделали, да?

* * *

– А какой у тебя стресс?

– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…

– Котя, неубедительно…

* * *

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

* * *

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

* * *

Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…

* * *

Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!

* * *

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

3 сезон

* * *

Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…

* * *

О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!

* * *

Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…

* * *

– Доброе утро!

– Доброе? Не знаю…

* * *

Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…

* * *

Как говорил классик – давайте жить дружно!

* * *

Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!

* * *

Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…

* * *

Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…

* * *

– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием….