|
И если рядом нет психолога, который все подаст правильно, информации о случившемся, почти всегда оказывается недостаточно (потому что, в нашей голове и мы сами и наш партнер, обычно, всегда лучше, чем мы и он(а) есть на самом деле). Именно этим объясняется тот факт, что еще дни, недели, а то и месяцы брошенный партнер гоняется за тем, кто его(ее) бросил, все пытается расспросить: что же случилось такого, что случился разрыв связи, что он(а) сделал(а) не так, можно ли попытаться все это исправить, а затем вновь оказаться вместе. Отсюда в первой главе книги «Уходите красиво, быстро и однозначно» я и посоветовал инициатору расставания никогда не уходить «по-английски», не попрощавшись, не объяснив свою позицию и свои претензии партнеру. Ибо только такой подход хоть и ненамного, но уменьшает вероятность совсем уж длительных преследований (просто длительные будут все равно!).
Теперь, вы, наверное, уже сможете понять, к чему я вам веду. Если вам резко сделали очень больно (изменили вам), или сообщили, что бросают – ваш мозг обязательно будет пытаться даже по крупицам собрать информацию о том, что же случилось, что было не так, стремиться найти ответ на вечный вопрос «почему?». Просто вашему сознанию она очень нужна, чтобы достроить, обновить динамическую модель бывшего партнера, плавно закруглить, завершить ее виртуальное существование в вашей голове (да еще и сделать необходимые выходы на будущее). Аккуратно и безболезненно завершить ваше общение примерно так же, как это делает сетевой фильтр, аппарат бесперебойного питания, когда он в случае внезапного выключения электроэнергии завершает работу компьютера, обеспечивая его сохранность. В случае внезапного завершения любовных или семейных (любых) отношения, сознанию пострадавшей стороны обязательно требуется информация о произошедшем, необходимая для планового, плавного отключения от общения, для перевода сил на выстраивание отношений уже с другими людьми. А вот дальше имеет место следующий принципиальный нюанс окончания отношений, без которого вы не сможете понять, почему же одни люди годами собирают информацию о бывшем партнере, а другие относительно быстро приходят в себя и больше совершенно не интересуются о том, с кем когда-то собирались «прожить всю свою жизнь долго и счастливо». Он таков:
Чем быстрее оскорбленный или брошенный человек убедит себя, что его(ее) бывший партнер по отношениям – редкая скотина, тем быстрее он(а) придет в себя и начнет жить дальше не оглядываясь в свое любовное или семейное прошлое.
Теперь приложим эту закономерность к реальности. Допустим, вам изменили и вы, в порядке защиты собственного самолюбия, были вынуждены бросить партнера. Или он(а) бросил(а) вас. Для вас все это случилось внезапно, неожиданно, как обухом по голове. И вот для завершения всех мыслительных процессов по данной теме, вы собираете информацию о бывшем партнере, узнаете, что у него(нее) и как, соотносите все это с собой, с произошедшим. А дальше все просто. Если вы узнаете, что в ближайшее время ваш партнер «пошел по рукам», запил(а), начал(а) спать со всеми подряд, за глаза говорит про вас всякие гадости, заразил(а) кого-то венерическим заболеванием, выяснилось, что он(а) – наркоман(ка) или преступник(ца), бросил(а) кого-то другого (или человек делает всякие другие нехорошие поступки), тогда вам быстро станет легче! Очень быстро! Вы просто поймете, с каким, в сущности, моральным уродом, вы все это время общались, какую гадину пригрели у себя на груди(бюсте) и т.д. и т.п. Успокоитесь себе, продолжите жить дальше. Вот и прекрасно! А вот если ваш бывший партнер в дальнейшем «ничего такого, плохого» не совершает, в тюрьму не садится, репутацию не портит, дружит себе с кем-то, создает семью, обзаводится детьми, делает карьеру, покупает машины и квартиры, хорошо выглядит, тогда вашему мозгу, по-прежнему, остается непонятным, почему же все это так печально произошло??? И команду на завершении любви он все не дает и не дает… Все ждет и собирает информацию. |
