10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают влюбленных в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».  

Вот, собственно, и все. Ведь конфликт не оправдавшихся любовных ожиданий, из-за которого обычно рушатся человеческие судьбы, прост как яйцо: Начиная свои отношения, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества – способности оправдывать чужие ожидания.Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш любовный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, – возникает конфликт не оправдавшихся любовных ожиданий.

Отсюда, следующие практические рекомендации:

Практические рекомендации:

Первое. Никогда не дружите «просто так»!

Помните: Отсутствие четкого понимания того, для чего вам необходимы данные отношения, всегда приводит к конфликту не оправдавшихся ожиданий, кризису и разрыву. Поэтому, больше не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и целится в кого-то другого…

Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнер точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят...

Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом… Помните:

Начав встречаться «просто так», вы можете «так просто» вычеркнуть еще пару лет из вашей жизни.

Дорожите своим временем, будьте целеустремленнее в вашей любви.   

Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.

Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной «любовной надежды» в четкие критерии и требования к партнеру. Поэтому, попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их  в четкие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнера. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.

Познакомившись и сходив несколько раз на свидание, спросите сами себя:

— Как уровень возраста, образования, имущественного и социального положения нового партнера соотносится с тем, что хотелось бы вам иметь?

— Насколько все это выше или ниже уровня вашего прошлого партнера? Есть ли прогресс, или, напротив, имеет место явный регресс, понижение уровня?   

— Как вы относитесь к тому, что сообщил вам о себе новый потенциальный партер, что думаете о некоторых примечательных фактах из его биографии? 

— На сколько процентов, из ста возможных, вас устраивает данный человек? (если меньше, чем на пятьдесят, расставайтесь сразу)

— Как долго, по вашему мнению, должны продлиться данные отношения?

— Каким, по вашему мнению, должен быть итог данных отношений (брак, гражданские отношения, эпизодические встречи для проведения досуга и т.д.)? Совпадает ли, по вашему мнение его позиция по этому вопросу с вашей? 

— Хотите ли вы, чтобы ваши отношения эволюционировали и перестраивались на все более серьезные, или они должны  всегда оставаться легкими и исключительно «тусовочными»? 

— От кого должна исходить инициатива перестройки ваших отношений: от вас, от вашего партнера, или они должны меняться только путем совместных усилий и только после предварительного согласования позиций?

-  Готовы ли вы воспринимать своего партнера в качестве оптимального варианта мужа или жены, отца или матери ваших будущих детей? Или это не более чем ваш(а) временный(ая) попутчик(ца)? 

Постарайтесь понять:

— Каких качеств не хватает вашему партнеру?

— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает? 

— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?

— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?

Наличие четко сформулированных ожиданий уменьшает вероятность того, что вы станете жертвой чужих решений, превращает вас в лидера отношений, принуждает вашего партнера всегда учитывать ваше мнение.