|
А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдет ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат, принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменим партнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:
— за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь; — за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить; — за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную «грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!
Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!
Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все это только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации. А потом продолжим наш разговор.
Практические рекомендации:
Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания. Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.
Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…
В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев, он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности. Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».
В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит…
Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). |
