– На полу! Возле солярия!

Просыпались ватные тампончики, разлетелись какие-то бусинки с парфюмерией внутри. К счастью, прямо в глаза прыгнула надпись: «Афродипена. Гель номер девять для воздушного душа и кислотных ванн. Для иссохшей и жухнущей кожи». Схватив баллончик, квестор ринулся обратно к кабинке. Ему и впрямь уже казалось, что, если опоздать хоть на полминуты, утонченный организм красавицы не выдержит перегрузки, завянет и рассыплется в балгоухающую пыль, подобно мертвым букетам в холле.

Дрожащие от нетерпения пальчики вырвали пузырек с гелем, точеная ручка снова скрылась за дверцей. Но женщина не могла молчать ни минуты:

– Раз уж вы здесь, сделайте милость, приготовьте мне гиперионную маску для шеи и плеч. Это поможет наверстать время! Надеюсь, вы умеете делать ионные маски? Ингредиенты – на четвертом туалетном столике, если считать от колонны!

Не успел квестор добежать до столика с ингредиентами, как из душевой уже донеслось следующее приказание:

– И самое главное: вызовите массажиста на девять часов! Шит, какой кошмар! Ну почему, почему я никогда и ничего не успеваю?! – Из душевого цилиндра донеслись два-три хлюпающих звука, и квестор понял, что это рыдания. Впрочем, она совершенно оправилась через десять секунд:

– Надеюсь, вы приготовите мне пеньюар и щипцы? Да не забудьте заранее охладить витаминный коктейль – не более ста миллилитров, вы слышите?!

– Простите великодушно, всего один вопрос, – улучив момент между пеньюаром и щипцами, квестор нажал кнопку диктофона на запястье. – Вы не замечали ничего подозрительного в последние несколько часов?

– Bay, ну конечно, замечала! – раздраженно зазвенело из кабины. – У меня пропал тональный крем для подошв! Я искала его минут десять, и ведь там был полный тюбик! Кстати, раз уж об этом заговорили, поищите-ка его под холодильником, я туда еще не заглядывала!

– Но… может быть, вы слышали какие-нибудь звуки, голоса, непривычный шум? – Под холодильником лежали фотографии, электронный ключ и авторучка, но тюбика не было. – Или, скажем, вам запомнились необычные посетители?

– Какие еще посетители! Я же сделала заявление в «Козмо», что никого не принимаю до августовских календ! У меня съемки для рекламы туалетных палочек «Мажестикс», а потом еще видеопробы в новом фильме Гута Перкинса! А вы знаете, как сложно конкурировать с компьютерными моделями! Они-то всегда в хорошей форме, а тут вертись как белуга в колесе!

– Белка. Белка в колесе, – машинально поправил следователь.

– Да-да, в колесе! Хорошо еще, что некоторые продюсеры держат моду на живых моделей. А иначе мне конец: Лара Крофт не тратит время на солярий и макияж, программисты могут менять оттенки ее кожи по желанию режиссера – за секунду! Мелони Дигг не убивает по три часа в день на пробежки и аэробику! А мне приходится постоянно гнаться за этими цифровыми козами – и ни минуты свободной, ни минуты!

«Так вот почему в доме все так запущенно, – подумал Порфирий Литот, вновь оглядывая вороха дорогостоящей одежды на диванах, креслах и даже на ковре. – Она постоянно работает над своим телом, и времени на остальной мир просто не остается. Не удивительно, что она даже не подозревает о том, что происходит в оцепленном доме…»

– Я забыла, что такое спокойно посидеть и выпить чашечку кофе! Я не говорю о том, чтобы просто прибраться в доме! Не успеваю даже отдать нужную команду механическому уборщику – а потом, они мне мешают, они меня раздражают! Они такие медленные, они постоянно спрашивают, куда что повесить… А у меня строгий график приема таблеток, у меня одиннадцать косметических программ в неделю! После пробуждения – пятнадцать минут воздушная ванна, потом полчаса в джакузи, потом…

«Ага, вот это победа», – подумал следователь.