Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, – съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем – снайпер, а на раме – премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:

– Что это значит?

– Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет – у Грузии не вскочит!»

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.

В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря – остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома – семерых она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.