От этих мыслей чувствую сейчас себя полным идиотом. Веду себя, как мальчишка с юношескими прыщами, не познавший женщины. Что такое происходит со мной?

Вот и сегодня: она стояла со своей презентацией, такая дразнящая, такая желанная в своей взволнованности, а я сидел и мысленно раздевал ее глазами: сначала быстро, одним резким движением снял с нее пиджак, потом не спеша развязал белый атлас банта на блузке и стал медленно расстегивать маленькие перламутровые пуговички, которые не хотели слушаться под моими нетерпеливыми пальцами. Наконец добрался до шелка ее кожи и ощутил ее тепло под своими руками…

Мое тело реагирует на эти мысли сжатием внутренних мышц.

Вот я осел! Из-за своего градуса наваждения даже слова одобряющего не сказал ей за быстро и качественно сделанную работу, зато с утра сегодня пригрозил уволить. Вот она и сама уже готова уволиться, не дожидаясь, пока ее выпрут с позором. Какой же я дурак, в самом деле. Чувствую себя мерзко…

Как я виноват перед тобой, девочка моя.

Снова ее образ появляется перед моим мысленным взором, такой желанный, такой нежный, такой упоительный.

И вот я, человек, находящийся в постоянном цейтноте, сижу сейчас, как идиот, иначе не скажешь, и думаю о ней, не в силах заниматься никакими делами. Ольга никак не выходит из моей бредовой головы. Мое тело отлично знает, чего оно жаждет, мой рассудок каждый раз делает отчаянные попытки переубедить его, но каждый раз проигрывает эту битву. Каждый раз здравый смысл отрицает мольбу моего тела, нашептывая мне: «Это тебе не нужно, Завьялов». Но я все-таки решил задавить свой здравый разум, слушать его больше я не собираюсь, во всяком случае сейчас. Змий-искуситель, нашептывающий в другое ухо, оказался на этот раз сильнее. Похоже, я хочу ее больше, чем кто-то может представить, чем я сам могу представить.

О, нет, я отлично представляю — неутоленное желание отдается в районе паха сильным напряжением.

Я понимаю, что должен сейчас предпринять что-то героическое. Но что? Я не сильно уверен, что она с радостью воспримет мои шаги навстречу после того, как я так по-скотски повел себя с ней.

Думаю опять о том, что, получается, женщин-то добиваться я и не умею. Вот оно как. Даже и не знал об этом. Мне хотелось стопроцентного попадания в цель. Я думаю о том, что я, видимо, совсем сбрендил, потому что хочу завести роман («Служебный роман…» — ядовито шепнул мне кто-то в моей голове тембром Басилашвили) с женщиной, которая является подругой жены. Хотя после ресторана они вроде больше не подруги. Инесса больше не упоминает о ней, хотя раньше частенько можно было услышать от нее имя Ольги и вопрос: «Как там она, справляется?»

Меня всего обдало жарким трепетом от одного только воспоминания о ресторане, от воспоминаний о ее гибком теле под моими руками — с этого танца все и началось, с этого ресторана, черт его побери. Я как ополоумел с тех пор. Думаю о ней постоянно. Мне так хотелось бы, чтобы она влюбилась в меня по уши. Да, именно так. Какая глупость.

Я сказал сам себе, что, в конце концов, все зависит от точки зрения. И что, в сущности, нет ничего дурного в том, что я, женатый мужчина, до одури взволнован другой женщиной. Я решил засунуть куда подальше обещание, опрометчиво данное мною десять лет назад. Обещание, которое мешало мне свободно жить. Но я всегда держу данные однажды обещания. И это хорошо знал тот, кто это обещание с меня взял. Но вот сейчас, похоже, настал тот переломный момент, когда я решил забыть про данное мною обязательство, как будто и не было его.

С этими мыслями я с безрассудным оптимизмом взял телефон и позвонил своему давнишнему приятелю, который был не женат (все никак угомониться не мог) и считался большим ловеласом.