Воинская специальность? Это уже конкретнее. Что напишем: снайпер и сапер-подрывник? Как наиболее ходовые и востребованные.

Практические навыки… Те же самые. Опыт участия и нахождение в горячих точках… Расплывчато, но понятно. Ну да, бывал. Еще в таких горячих, аж пятки жгло.

И далее по пунктам, которых чуть не полста… Заполнили. Прочитали. Проверили.

Хитрая анкета, не придерешься! И не догадаешься, для чего она. Хотя всё это больше напоминает какую-то мистификацию, шутку юмора. Что бы вот так, в открытом доступе… Так не бывает. Но мы свое дело сделали и с удовольствием поучаствуем в этом шоу.

Отправляем. Ждем.

День.

Два…

А вот и долгожданный ответ. «Спасибо, вы нам не подходите. Приносим свои извинения и предлагаем обратиться…»

А кто бы сомневался? На такие запросы всегда приходят только вежливые отказы или рекламные буклеты. Но буклеты не пришли, видно, его платежеспособность их не впечатлила. Ну и ладно. Он свое дело сделал.

И… тут же звонок на контактный телефон! «Для проведения собеседования обратитесь к нам по скайпу…» И адресок. Конечно, одноразовый. И связь из интернет-кафе. Чудеса продолжаются! Ладно, пробуем, мы не гордые. Пишем: «Хочу добавить вас…» А точнее, добавиться к вам, чтобы познакомиться и подружиться. Ну, что дальше?

Сообщение: «Подключите, пожалуйста, веб-камеру, как обязательное условие контакта!» Даже так? Тогда надо навести красоту, причесаться, «обрасти» бородой и усами, «надуть» щечки, расплющить носик, изменить цвет глаз с помощью контактных линз. То есть, как следует приготовиться к собеседованию. Ну как? Хорош! Вызываем.

С той стороны, понятно, черный экран. И голос через фильтр, как у робота:

– Здравствуйте.

«Привет, коли не шутите».

– Вы хотели получить через нас работу?

«Очень хотел. Потому как все накопления проел и прокутил в ресторанах и стриптиз-барах, а гражданской специальности нет».

– Что вы умеете?

Тут можно не стесняться, нужно похвалить себя любимого: «Много, чего могу. Стрелять и попадать. Подрывать и разминировать. Нападать и защищаться».

– Воевали?

«Конечно. Помотался по миру, поглядел на белый свет с автоматом наперевес. Пришлось. Если точки моего пребывания на глобус нанести, тот станет выглядеть, как после кори!»

– Имеете личный счет?

Без уточнения чего. Ну, типа знающий поймет, а дурак подумает про счет в банке.

Конечно, имею. И циферку озвучить: трехзначную.

– Спасибо. Если вы нас заинтересуете, то мы свяжемся с вами…

Неужели свяжутся? Неужели всё так просто? А как же шутка юмора? Или это не шутка, или это всерьез? Но тогда… Тогда это очень интересно. И нужно с ними задружиться, а еще лучше – к ним наведаться. Раз они такие крутые, что злобных магомедов в Россию с тротилом засылают. Жаль, самому нельзя. А кому можно? Где взять человечка, который сунет голову в пасть крокодилу, рискуя ее обратно не вытащить? То есть таких оторви-голов, конечно, много в любой пивнушке. Вопрос найти профессионала, который не отличается болтливостью и более-менее разумен. И лучше, чтобы свой, родной, и насквозь понятный. Где такого взять? По ведомственным отделам кадров пошарить или ветеранским организациям? Или объявления в Интернете дать? А что, если… Только не дома, а в какой-нибудь сопредельной, но русскоговорящей и понимающей русский язык стране. Например, в Казахстане или Армении?

Да… Наверное.

Для этого нужно полазить по Интернету и посмотреть… криминальные сводки.