Если счастливый муж сам генеральный директор, необходимо минимум раз в день наведываться к нему в офис, требуя подробного доклада не только от него, но и от секретарши. Доклады выслушивать по отдельности. В случае необходимости — очная ставка.

Кстати, подбором кадров должна непременно ведать супруга. То есть — ты. Необходимо учитывать целый ряд параметров — цвет глаз, особенности фигуры, густоту волос и так далее. Лучше всего свободу твоего мужчины сберегут лысые толстушки с бельмами. Раздобыть такую на рынке труда — большая удача. Побеспокойся об этом заранее.

Также необходимо твоё личное присутствие на всех переговорах. Особенно это касается ресторанных форматов. Не знаю, какие проекты можно обсудить за салатом из морепродуктов, но потенцию они — морепродукты — повышают. Особенно когда «деловые переговоры» ведёт гламурная дива с ногами от ушей, бархатистым контральто и чемоданом папиных денег. Если он будет оказывать сопротивление твоему присутствию — никакого насилия! Сплошная уступчивость и дипломатия — просто закажи соседний столик в этом же ресторане. Поверь, муж будет чувствовать себя гораздо уютнее в твоём присутствии.

Если он всё же остаётся изредка вне зоны твоего пристального внимания, тщательно реферируй карманы брюк и рубашек. Рекомендуется также вспарывать подкладку пиджака и заглядывать под стельки обуви. Не будет лишним обнюхивать гардероб с привлечением служебной собаки, натасканной на различные виды женского парфюма, и осматривать в косом падающем свете на предмет обнаружения пятен различного происхождения.

Ежедневно — утром и вечером — необходимо фиксировать показания спидометра и сверять километраж с маршрутом передвижения любимого мужчины. При малейшем несоответствии устраивай допрос с пристрастием. Много это или мало — пара километров, сама знаешь — всё зависит от ситуации.

В гостях, кинотеатрах и прочих публичных местах внимательно следи, не бросает ли твой избранник взгляды на сторону. Пополни свой гардероб шляпами типа «летающая тарелка» — это позволит эффективнее перекрывать ему обзор. Не разрешай ему отходить от тебя дальше, чем на метр, и дольше, чем на 20 секунд. Скандаль, угрожай разводом. В случае неповиновения шантажируй совместно нажитыми детьми. Представь, какими несчастными они будут расти без отца… Тебе не кажется, что он уже заслужил, как минимум, пощёчину?

Как бы незаинтересованно выведай у него подробности прежних связей. Вникнув во все нюансы, попрекай ими к месту и не к месту — это дисциплинирует.

Будь властной, но плаксивой. Будь жёсткой, но капризной. Будь рядом, но постоянно! Не позволяй ему ездить на рыбалку, ходить на футбол и пить пиво с приятелями. Используя слёзы и неубиваемый аргумент: «Ты меня не любишь!», ты легко решишь эту задачу.

За хлебом выпускай только при наличии у тебя хорошо отрегулированного секундомера. Никогда не верь в «пробки» и «очереди». Он юлит и выкручивается. Если он задерживается больше, чем на пять минут, будь уверена — этого достаточно!

Если у него есть ЖЖ, заведи себе свой инкогнито. И под ником negnaya kiska с дефолтным юзерпиком посексуальнее термоядерно флиртуй. За короткий срок ты сможешь создать неисчерпаемую базу данных для новых упрёков, шантажа и прочих манипуляций его примитивной психикой.

А если он хоть когда-нибудь попытается тебя приревновать, скажи ему: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства... Нужно признавать право любви и отрицать право ревности... Ревность есть тирания человека над человеком». Про фурию и Бердяева не упоминай. Пусть мучается. Не всё же тебе ночей не спать из-за этого кобеля!

Кстати, пока у него отвисла челюсть после твоей тирады о ревности, быстро уйди, хлопнув дверью.