|
Нет? Ты уже смеёшься мне в лицо, хмыкая, мол, если бы всё было так просто! Хорошо. Развиваем ситуацию дальше. Надменно подтачивая свои хищные когти пилочкой, она презрительно цедит сквозь зубы: «А какая дешевле?» Ответ очевиден. (Кстати, если тебе ответ не очень виден, изучи вначале лебёдки, а потом уже за женщин принимайся!) И вот тут — внимание — собираешь всю отмеренную тебе Создателем волю в набитый об грушу кулак и отправляешься покупать ту, что дешевле, утаив от своей женщины тот факт, что ваша машина весит три тонны, кидаешь совершенно ненужную лебёдку в багажник, и пусть она там лежит до первого совместного путешествия в тайгу. Там вы попадаете в экстремальную ситуацию, неделю паритесь с комарами под проливным дождём в ожидании эвакуатора, варите суп из чаги и запиваете отваром еловых шишек. И на все её истерики и упреки ты не раздражаешься и не орешь, а гласом агнца ответствуешь: «Милая, но я же посоветовался с тобой! Ты же всегда и всё знаешь!» Двойная выгода — побудете наедине, и она больше никогда не скажет: «Столько денег на какую-то ерунду, когда я уже третий год хожу в одной и той же шубе!»
Или, к примеру, автомобиль. Общеизвестный факт, что женщина в выборе машины ориентируется на цвет, размер, дизайн и бренд. И никакие женские глянцевые журналы, регулярно пичкающие дам советами а-ля: «Куда бежать, если раздался звук «вжик-вжик», а потом «пи-пи-пи», — не изменят старого, как мир, положения вещей. Но твоя и тут крутит тобой, как цыган торбой, демонстрируя недюжинные знания в искусстве теоретической парковки в условиях мегаполиса. Вдохни. Выдохни. Сделай паузу. Пусть выговорится. А теперь скажи ей: «Тебе очень к лицу новая кофточка, поэтому скажи мне, какой бы дорожный просвет ты хотела — двести тридцать или сто восемьдесят пять миллиметров?» Пока она пребывает в ступоре, смело приобретай то, что считаешь нужным. Если у тебя, конечно, есть на это деньги. Кстати, о деньгах. Она уже не раз говорила тебе, что как финансисту ей нет равных? Отдай в её руки весь бюджет до копейки. На месяц. От двадцати девяти дней голода ещё никто не умирал, а воду найдёте бесплатно. И ни слова упрека! Только молчаливое согласие и послушническая покорность. В конце концов, я надеюсь, у тебя хватило ума заначить кое-что в ящике рабочего стола? Когда у вас в доме закончится не только еда, но и зубная паста, средство для мытья посуды и кошачий корм, она сама вернёт все на исходную позицию, присовокупив: «Ты такой организованный. У тебя всё получается гораздо лучше!» Или вот шипит она сквозь зубы: «Когда уже ремонт сделаешь?» А ты ей: «Как только приобрету шлифовальный станок барабанного типа, электролобзик, сварочный аппарат с электронной регулировкой силы тока и дрель-шуруповерт с максимальным крутящим моментом при завинчивании в металл — 22 нм. И, кстати, если тебе не сложно, изучи цену вопроса и характеристики в интернете, у тебя это получится гораздо быстрее и лучше, чем у меня». Она будет гарантированно занята дня два, после чего скажет тебе: «Знаешь, наверное, лучше ты сам». И вот тут не место упрекам и словосочетаниям: «Я же говорил!» Победу празднуй тихо. А её погладь по голове и отправь в супермаркет за хлебом. Она пойдёт без второго слова, поверь. Если она постоянно демонстрирует интеллектуальное превосходство, да ещё и публично, щеголяя маркетинговой терминологией, выучи несколько элементарных теорем из учебника геометрии для восьмого класса на всякий случай и, как только, потягивая коктейль, она начнет рассуждать о внедрении системы комплексного управления качеством, тихо и нежно скажи ей, что первый кандидат на роль чёрной дыры находится на расстоянии 5000 световых лет в направлении созвездия Скорпиона и предложи угадать, кто будет вторым. Если спутница жизни ревниво интересуется, что это за Наталья Сергеевна звонила тебе в девять часов вечера, расскажи, не утаив ни малейшей подробности, весь боевой путь Натальи — почетной бессменной сметчицы СМУ № 9, покажи все текущие рабочие документы на своём компьютере, предложи пересчитать маржу с учетом НДС минус откат. |
