Ехать пришлось в маршрутке — автобус куда-то делся, хоть и должен был, согласно расписанию, появиться уже пару раз за те полчаса, что я прыгал на остановке. (Брать такси жаба задушила, и вот теперь я гадал — отморозил ноги или нет?)

Старенький микроавтобус бросало из стороны в сторону, хотя дорога на вид была не настолько уж разбита. На меня сыпалось чьё-то барахло, дважды я был уверен, что мы вот-вот перевернёмся, но, в конце концов, мы прибыли-таки на место и вывалились, на нетвёрдых ногах, неподалёку от стеклянно-бетонного пропускного пункта.

Здесь было не так, как в аэропорту. Все здания казались какими-то маленькими, приземистыми по сравнению с циклопической стартовой площадкой. Зато здесь было больше простора!

Контроль и регистрация заняли очень мало времени. Космические корабли не угоняют, на них не перевозят наркотики и оружие. Пока некуда! Поэтому пассажиров не трясут настолько, чтобы душу вывернуть, как это бывает, когда речь идёт о самолётах. К тому же мы у них все давно проверены вдоль и поперёк. Человеку ненадёжному сюда билет просто не продадут. Даже к кассе близко не подпустят.

Кое что в маленьком, (сравнительно), зале ожидания меня поразило. Например, киоски со всякой всячиной, которую обычно предлагают тем, кто собирается в дальний путь. Так вот, на этих киосках красовались надписи: рекомендовано для первого, второго и третьего класса. Каждый киоск содержал товары соответствующие уровню комфортабельности пассажирских мест. Эта странная дискриминация возбудила моё любопытство и я, как человек здесь новый, направился исследовать ассортимент этих торговых точек, начав по порядку — с первого класса.

Ничего особенного я поначалу не заметил. Во всех трёх группах киосков большую часть занимали электронные книги, заменившие обилие бульварных романов в мягких обложках, которыми недавно пестрели подобные киоски на вокзалах и в аэропортах. Их ценники «перекрикивали» друг друга, хвастаясь объёмом закаченной информации и целым набором дополнительных функций, которые используются крайне редко даже теми, кто в них понимает что либо. На втором месте были чипсы и суперконцентраты с эффектом размачивания: «Положите эту крупинку на язык, и она через пятнадцать секунд превратится в котлету!»

Я однажды так сделал. Да, она и впрямь превратилась в котлету, но тут выяснилось, что создатели этой снеди не рассчитали её размеры после размачивания. И дело было даже не в том, что у меня к концу процесса не осталось во рту слюны. Нормальный человек не в состоянии проглотить котлету целиком и не в состоянии ничего разжевать, если у него на девяносто градусов распёрло челюсти! Так что пришлось мне эту котлету тогда пальцем изо рта выковыривать. А ведь могло быть хуже — будь она побольше всего на десяток грамм, не обойтись мне тогда без штопора.

Кроме того, там была куча всякой сувенирной дребедени, вроде брелоков в виде комет или магнитов на холодильник изображающих дружелюбных зелёных человечков. Но над всеми товарами здесь доминировали… презервативы! Они висели разноцветными гирляндами, громоздились пачками и коробками, возвышались грудами, напоминающими горы, и попадались отдельными экземплярами между прочими товарами. Множество плакатов изображающих мускулистых мужчин и, потрясающих воображение своими округлыми формами, женщин, предлагали их купить по весьма недорогой цене, что было странно на фоне всеобщего катастрофического подорожания.

«Что-то здесь не так!» — Подумалось мне, но голос разума, (который, как известно, ошибается чаще, чем об этом принято говорить), подсказал мне не обращать внимания на такую мелочь.

Торговля, предназначенная удовлетворять нуждам второго класса, поразила обилием алкогольной продукции. Чего здесь только не было! От изделий отечественного винно-водочного производства до загадочных бутылок, изображающих индейские тотемные столбы с не менее загадочными надписями.