— А ЧТО ЭТО БЫЛО?

— Это была грибная настойка Розика, — и я зачем-то добавил. — Она силу прибавляет!

— А ТЫ ПРОВЕРИЛ?

— Неа. Думаешь, стоит?

— НУ, ПОПРОБУЙ! Я ЧУВСТВУЮ СТРАННЫЙ ПРИЛИВ СИЛ!

— Я не понял — тебя тоже торкнуло, что ли?

— НУ Я СЕБЯ КАК-ТО СТРАННО ЧУВСТВУЮ.

Я встал и начал пробовать. Сначала я оторвал кресло. Потом оторвал от пола шкаф. Затем попытался открыть входную дверь. Огромную бронированную металлическую дверь в ходовую рубку. Похоже, я сломал себе пальцы. Но боли не было. Перед глазами скакали пони. Конечно же розовые. Я решил их пересчитать.

За этим занятием меня и застали посетители. Хмурый и Тоби остановились как вкопанные, рассматривая меня, сидящего на полу и тыкающего сломанными пальцами в пустоту перед собой.

— Илая, ты чиво? — заботливо поинересовался Тоби.

— Я сильный! Но непрочный! Мне нужно зелье каменной кожи! — я продемонстрировал скрюченные пальцы.

— Ты чиво, в натури, Камандир? — подошёл Орк.

Я ткнул в пустую баночку.

— Сила есть — ума не надо! Мне нужно как-то пальцы укрепить! Розик такое умеет, не заешь?

Орк поднял пузырёк с пола и понюхал. Лицо его вытянулось.

— Ну ты и дибил, Камандир!

— Но-но! — я попытался помахать ему пальцем, но фаланга как-то смешно крутилась на пальце в неестественные стороны и я даже засмотрелся.

— У вас жи друхой ми-та-ба-лисм!

— Но Розик для Алекса делал! — запротестовал я.

— Вот иминно! — Орк копался у себя в рюкзаке. — Он Аликса ни любит! Нихто ни любит Аликса!

— Хе-хе… — хмыкнул я. — Это правда! Почти. Я Алекса люблю!

— Така эта иго и спасаит! — Хмурый протянул мне другой пузырек. — Пей!

— Что это? — я подозрительно уставился на мутную жидкость и даже спрятал руки за спину, чтобы случайно ее не взять.

— Эта пративаядие! Пей!

Я вздохнул и выпил. Внутри взорвалась еще одна бомба. Сразу заболела голова, сломанные пальцы и подорванная поясница от моих сверхфизических упражнений!

— Хмурый! Сууууука!

— Ща всьо прайдет, — Орк на всякий случай отошёл подальше.

Я попытался вспомнить, зачем его звал. А, точно! Шайба!

— А скажи-ка мне, мой зеленый друг. Среди твоих парней пидарасы имеются?

Хмурый злобно засопел.

— Эй! Я в хорошем смысле этого слова! Ну… которые гомосеки… Блядь… Как это?… Которые в жопу дол… Да ёма-ё! Как это пополиткоректней и толерантней?! Короче… Которые друг друга… того… любят, короче!

Хмурый смотрел на меня как на идиота. Я вздохнул и сдался.

— Мудака одного покарать нужно. Анально!

— Эй, Камандир, а сам не?! — удивился Орк.

— Чё? — я охерел.

— Ну сам бы и наказал! Хмурый всигда так делаит!

Я подобрал упавшую челюсть.

— Хмурый! Ты что, своих парней дрючишь?

— Ну та! А как их па другому наказывать?

Я молча развел руками и открывал, и закрывал рот, как выброшенная на берег рыба.

— У миня и «Наказатар» есть! — Хмурый достал из своего безразмерного рюкзака толстую палку. Даже, я бы сказал, полено. — Анальный чопик! Впиваится в затницу трусу! И вынимаитса тока после следущиго боя! Если трус ри-а-би-ли-ти-ру-ит-са! Вот!

Я сглотнуд.