Третье производство было любимым местом обитания Алекса, где он, при поддержке Розика и Ко производил «Эксклюзивные крафтовые напитки для узкого круга истинных почитателей». Учитывая, что из третьего экспериментального цеха, дегустаторы, в качестве которых выступали гоблины, периодически улетали на перерождение, то процесс изобретения новых напитков шёл очень быстро и эффективно.

И вообще, рядом с заводом было разбито особо охраняемое поле с примыкающими к нему пещерами, где выращивались разнообразные травки и грибочки, которые должны были придать напиткам «новый, неповторимый мозговыносящий вкус и эффект». Это фермерское хозяйство также периодически поставляло Сознания в воскрешатель, но, в основном, за счет нарушителей, пытавшихся спионерить ценное сырье.

В перспективе, был ещё неясен вопрос с праздничным столом. Часть продовольствия была закуплена, бурда для пищевых автоматов для «народа» — заготовлена. Оставалось подтянуть «деликатесы» — ведь свадьбы случаются на каждый день!

Все мы помнили несчастного Пупса Коммандера Тронта, пущенного Тоби на шашлык. Все страстно желали что-нибудь подобного, однако на Дыне из животных были только гоблины и орки. Нет, Хмурый конечно сказал, что запечённый гоблин — это Национальное Оркское блюдо. Не только в годы голодухи, но и просто так, для разнообразия.

Оркская братья отнеслась к идее с энтузиазмом, совсем не брезговала и даже превенивно отловила несколько гоблинов пожирнее, но только вот у меня не было ни малейшего желания это пробовать. И я приказал гоблинов отпустить, что было сделано с большой неохотой.

Комиссар Бодя, кстати брякнул, что у Орков мясо жирнее, и его больше и шашлык получится вкуснее, но это я также решил пропустить мимо ушей.

В общем, мною было поставлена задача найти в этой вселенной что-то сьедобное и вкусное, отличное от филе гоблина или рульки орка. Президент Обама обещал помочь и привезти стадо зверушек, пригодных для нашей цели. Я скрестил пальцы и надеялся что они хотя бы отдаленно будут походить на что-то мне знакомое.

Фантом сгонял в какую-то имперскую резиденцию и притащил целый корабль элитного алкоголя. Не знаю, кто будет пить столетний местный коньяк, если есть «Розовенькая Особая» или «Грибная Экстра», но пусть будет.

Причём, большую часть этих запасов алкоголя мы рассчитывали употребить до свадьбы на мальчишнике. Это было ещё одно интересное предложение со стороны нашего инквизитора. Совместить мальчишник у всех пятерых женихов и провести его в закрытом помещении. Лучше — в подземном бункере. Очень глубоком и очень защищенном бункере.

По плану, предполагалось посадить всех участников мероприятия в какое-то закрытое помещение, затариться всем необходимым и попросить кого-то запереть снаружи, строго-настрого предупредив не открывать ни в коем случае, что бы мы изнутри не требовали, или что бы внутри не происходило. Потому что у меня были определённые подозрения насчёт окончания мальчишника в здравом уме и трезвой памяти. Точнее, нетрезвой.

Ребром встал вопрос о присутствии стриптизёрш. Алекс уверял меня что без стриптизёрш мальчишник — не мальчишник. Молодёжь отпросилась к этому нейтрально, Клоун же был категорически против. Себя я отнёс к неопределившимся. Нет, посмотреть на Сиськи я всегда готов, но вот насчёт «потрогать» я уже опасался. А ведь я обязательно напьюсь и обязательно потрогаю! Я себя знаю! И как утром Овечке в глаза смотреть?

В общем, Алекс решил взять организацию мальчишника на себя. Чему я активно противодействовал. Все гениальные начинания Алекса кончались плохо, поэтому организацию мальчишника я решил поручить Фанту и Котту.