— Нет, это была констатация факта! — без улыбки ответила Пепси.

— Ясно. Ладно. Ты там что-то говорила про задачу!

— Так вот. Задача отделом, руководство которым я приняла из-за самой высокой квалификации и исключительных личных навыков, была выполнена и нами было собрано Оборудование пригодное для воплощения вышеназванной идеи в жизнь. Вот оно!

Она кивнула на монстрообразный агрегат.

— Пепси, радость моя. Точнее, моего ниндзя. Ты можешь перестать выпендриваться и объяснить в двух словах нормальным языком?

— Могу! — кивнула она. — Если ты обещаешь вправить «своему» ниндзя мозги!

— Оба-на! А что у нас случилось? — ухмыльнулся я.

Пепси немного смутилась.

— Он начал от меня как будто бегать!

— В смысле?

— В смысле он избегает общения, уделяет мне мало времени, много проводит времени с друзьями…

— Так, стоп! — я прервал поток женского сознания. Где-то в одной из прошлых жизней я это уже слышал. — Вы хоть потрахались?

— Да, один раз, — Пепси опустила глаза.

— И тебе не понравилось? — логично предположил я.

— Очень понравилось! — сейчас Профессор напоминало школьницу, а не жёсткого светилу науки.

— А в чём тогда проблема? — недоумевал я.

— Я сказала, следующий раз — после свадьбы!

— Опа-ча! — офигел я. — Жёстко! Гхм… Ну, ладно! А когда свадьба?

— После войны… — девушка опустила глаза.

— ЧЁ?!! — сказать, что я охренел — это значит ничего не сказать. — КАКОГО ХЕРА?!!

— Я не собираюсь создавать новую ячейку общества в такие тяжёлые времена, тем более приводить в этот мир новую жизнь, не удостоверившись, что моего ребёнка ждёт светлое и спокойное будущее! — вскинула Пепси голову и заявило всё это на очень серьёзных щах, подумала секунду и добавила. — О-Осознанность!

— Неа, — покачал головой охреневший я. — Е-Ебанутость!!!

— Фу, как грубо! — покачала головой девушка.

— Зато правда! — возразил я. — А я-то всё голову ломаю, почему это у моего ГлавНиндзя боеспособность понизилась? Невиданное дело! Он даже себя убить позволил? И кому?! Черножопым недомеркам с вышедшей из моды причёской!

— И почему это у него боеспособность снизилась? — заинтересовалась Проф.

— Да потому что ему полные яйца ходить мешают! Вот почему! И он вместо того, чтобы думать головой, думает половым органом, название которого на «х» начинается и «й» кончается! Бедный Алекс! Я бы тоже от тебя бегал! И бухал! Бегал и бухал!!! Беспрерывно!

Похоже, Пепси обиделась.

— Это как-то нелогично!

— Зато очень дёшево, надёжно и практично!!! Так, короче! Ваша свадьба назначается… — я задумался. — На через месяц! Ровно! И ни днём позже!

— Но он мне даже предложения не сделал! — расстроилась Пепси.

— Сделает! Сегодня же! Это я беру на себя!!!

— Как-то это неправильно… — задумалась девушка. — И не романтично!

— Оба-на! Какие мы слова знаем, оказывается! А я думал, что у вас всё логично и прагматично!

— Вот сейчас обидно было! — надулась Пепси.

— Ладно! Шучу я! Этот вопрос мы, считай решили! — я не удержался. — И чтобы вы без меня делали?

— Я бы сейчас работала в своём Институте. С нормальными людьми и в нормальном графике! — парировала Профессор.

— Ага! И померла бы быстро и несчастливо в один день! От орбитальной бомбардировки одной из Вселенных!

— Это да, — неохотно согласилась мадам.