— Ш-ш-ш! — поддержал коллегу скелет с клоунским колпаком на черепе. (Специальный перевод: Аффтар мудак, выпей йаду!

Его тут же шмякнул по хребту, причем собственной берцовой костью, использовавшемся в качестве посоха, скелет гориллы.

— У-у! — напомнила модератор. (Специальный перевод: Тишина должна быть в библиотеке. Мут на час.)

— Действительно, коллеги, помните о приличиях, — наставительно произнес невысокий лысоватый мужичок с бородкой и потрепанном костюме. — Лучше читайте классику!

— Ы? — предположил Бобби. (Специальный перевод: Хроники Некроманта)

Слушатели дружно поморщились, кто мог, остальные изобразили соответствующий смайлик в облаке.

— Безотносительно личности автора, не могу не отметить, что его творения так и не научились играть в шахматы. Лучше читать Фэсса.

— Господа-господа! — решил я встрять в высокоинтеллектуальный разговор. — Начинайте с классики! Молот ведьм!

— … — оценил демилич. (Специальный перевод: Знаю-знаю. Познай своего врага и познаешь себя! Неплохой выбор, но я бы рекомендовал начинать с Некрономикона.)

— Ш? (Специальный перевод: Чьих-то будете?)

— Ой, хозяина! — узнал нас Бобби. (Специальный перевод: Господа, это мой!)

— Бешельме-тешельме! (Специальный перевод: Благодарю за столь приятную беседу. Обязательно повторим!)

— Нет, мне почти все понятно… — задумчиво проговорил Кучерявый, когда мы пинками погнали Бобби от стола. — Но тот мужик с бородкой разве из наших?

— Владимира Иль-ЛИЧА, большой босс. Многа спит!

— Понятно, как Ктухлу! И лучше не будить.

Дальше мы сели пропустить по кружечке, так как от происходящего вокруг сюра у меня начала несколько кружиться голова.

Инфа от Гади не особо помогла. В истории Арены «групповых побегов» не было, каждая душа улетала в одиночку и непредсказуемо. Ну, и ясен пень, неизвестно куда. Мне так было не нужно. Мне нужно было свалить всей командой и, желательно, в нужную сторону.

— Так… — кое-что я вспомнил, после второй кружки пива, когда мимо прошла официантка с большими сиськами. — А где наш главный хакер?

Волк: Виста! Если ты щас не явишься, то я обижусь!

Волк: Минута прошла!

Волк: Про прошлое обещание можешь забыть!

Фриц: А что было за прошлое обещание?

Волк: Кхм… неважно!

Волк: И удалю из друзей! И в бан-лист внесу!

Ла Виста: Командир, не надо!

Сверху что-то затрещало, потолок проломился и на бревенчатый «под старину» пол кабака грохнулась с матюками наш сисястый Ангел.

Ла Виста: Я нашла админскую панель!

Волк: О, круто!

Волк: А что это?

Все: фейспалм

Ла Виста: Короче, эту штука позволит нам быстро найти остальных!

Волк: Всех? И даже Бульдога?

Ла Виста: Возможно… но он же неуловим.

Волк: Знаю. Мы найдем того, кто рядом с ним.

Волк: Ищи самого мерзкого, подлого и бесячего персонажа во всей Вселенной!

Ла Виста: …

Ла Виста: О_О

Ла Виста: Нашла!

Волк: Чудесно. Где эта тварь?

Ла Виста: В аду!

* * *

Я шел и охреневал от услышанного. Ла Виста ненапряжно и без затей потыкала в воздух тонкими изящными пальцами и нас снесло могучим ураганом. Я бы сказал — к хренам, но к счастью нет! Мы попали куда-то… И сейчас шли… куда-то. Ну, по словам Ангела, она контролирует ситуацию.

— То есть, если человек верит, — на всякий случай переспросил я у нашего Ангела-Хранителя, — что после смерти он получит вечные муки, то Система берет его душу и отправляет сюда?

— Если кратко — да.