|
Все до единой каталки заняты больными, свободно только кресло на колесах. А на входе в реанимационный блок какой-то мудак... - рассказчик покосился на Аллу и подмигнул - та, будучи пациенткой этого отделения, во время перевязок и прочих нежелательных процедур заворачивала словечки и покруче, - ... установил порожек. У каталок маленькие колеса, они легко его преодолевают, а у кресла совсем другая конструкция. Я примеривался и так, и сяк, толкал, пыхтел, вспотел ни в какую. Потом отъехал подальше, разогнался, влетел на скорости в реанимоблок и бац! - врезался в противоположную стену. Гляжу - голова бабули свесилась, пациентка контакту недоступна, зрачки - ноль внимания. Звиздец! - Несмотря на драматизм ситуации, слушатели рассмеялись, уж очень красочно живописал Евгений свой ночной вояж. - Бегу к реаниматологам, докладываю, мол, так и так, ребята, в вашем отделении случился exitus letalis2. Они затылки почесали и ответствуют: "Мы твою бабку ещё не приняли, так что она не наша. Оформляй сам летальный исход и кати её в морг". Я думаю - черт меня дернул везти старушню в реанимацию, в отделении, может, ещё бы пожила... Но делать нечего. Откатил кресло от стены, развернул, разогнался и опять с наскока перемахнул через порожек. Бабуленцию тряхануло, и вдруг она подняла голову и вытаращилась на нас. Реаниматологи аж рты разинули. Я говорю: "Все, ребята, бабуля ваша, принимайте с песнями". Правда, ещё раз преодолевать препятствие мы не рискнули - хиловата оказалась старушенция, тряску плохо переносит, - на руках донесли её до койки. - Под дружный гогот слушателей Женя завершил свой рассказ: - Кстати, на днях эта бабулька приходила, на свадьбу приглашала. Жениху 72 года, а ей 88. Говорит, к ней третья молодость пришла.
- А на старых снимках она молодая, - с невинным видом ввернула Алла. - Ничто так не освежает дыхания, как кислородная подушка, - подхватил любимую тему молодой анестезиолог Саша Свиридов по прозвищу "эСэС". - Гимн врачей-реаниматологов: "Эй, товарищ, больше жизни!.." продолжила гостья. - Однажды привезли в Склиф клиента по имени Петя. Парень плачет горючими слезами и умоляет спасти его мужское достоинство. Мы прониклись сочувствием, привели Петюнин орган в пристойный вид, и парнишка изложил свою печальную историю. Ему изменила любимая, и парень решил отплатить неверной тем же. Выпил поллитра без закуси и отправился в парк Горького в надежде снять на вечерок особу прекрасного пола. Гуляет по аллеям, высматривая объект, но, как легендарному ковбою Джону, в тот день ему катастрофически не везло - девушки сниматься не желали. Время близится к полуночи, в крови играют гормоны и горячительное, а покобелиться никак не получается. Наконец к нему подваливает разбитная размалеванная бабенка и предлагает развлечься минетом. Петя решил, что на худой конец сойдет и этот вариант, по своей наивности не зная, что даже худой конец не следует совать в рот кому попало. Нашли они уединенную лавочку, сели, начали. И вот Петя уже балдеет в предвкушении самого сладкого момента, от чувств гладит незнакомку по разным частям тела, расстегивает её джинсы, лезет туда и вдруг нащупывает полный комплект - член и яйца, - причем, первый уже в боеготовности. Поначалу парень оторопел, а потом изо всех сил саданул трансвестисту-педику в промежность, а тот от неожиданности инстинктивно сжал зубы - чуть не откусил головку. Петюня заорал что есть мочи, примчался мент, видит двоих парней с расстегнутыми штанами и вываленным хозяйством, расценил это как нарушение общественного порядка - в те времена нравы были построже, - и доставил их в отделение. А Петя от боли и разочарования почти протрезвел, рыдает, что ему обеспечена гангрена любимого органа, и просит вызвать врача. Мент проявил мужскую солидарность и привез его в Склиф. Мы посоветовали парню впредь первым делом идентифицировать пол объекта, а для острастки попугали, что ему предстоит курс из сорока уколов от бешенства. - Даже если и приврал чуток, звучит складно, - смеясь, оценила байку Алла. |
