Я каждый день говорю ТЕБЕ спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я вырастила нашу дочь и до сих пор воплощаю в жизнь то, о чем мы так долго мечтали.

Я привыкла жить на грани. ТЫ же меня знаешь, я по-другому не умею. И этому научил меня ТЫ. Жаль, что чудес не бывает.

Когда наша дочка была маленькой, она спрашивала: «Мама, папа на облаках?»

Мне хотелось орать от боли, но я понимала, что должна быть сильной ради нашей дочери. Даже дышать было больно. Всегда казалось, что ТЫ придешь, позвонишь. Я дергалась от каждого звука и шороха. Мозг отдавал отчет о происходящем, а сердце — нет. Ему не объяснишь, не прикажешь.

Ты так неожиданно ушел из жизни. Это пустота, жестокая реальность, которая режет по живому и напоминает, что это не сон.

Больше всего я ненавидела слово «вдова». ТЫ улыбался мне только с фотографий. Я знала, что обязана быть сильной, чтобы никто не видел мою слабость. Я не имела морального права замкнуться в своем горе. Я знала, что для меня ТЫ жив и будешь жить всегда. Такой красивый, веселый, добрый, щедрый. Как же рано пришел ТВОЙ последний час! Ты был для меня воздухом, которого порой так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое освещает жизнь. Я научилась жить, спрятав боль как можно дальше, в самый уголок души. Возможно, я не досмотрела, не уберегла, не спасла. ТЫ умер с огромным желанием жить. Мне очень хочется верить, что на небе тебе лучше, чем здесь, ведь там нет людской зависти, ненависти, молвы. Хотя я никогда не пойму: почему умирают те, кто так достоин жить? Казалось, что жизнь только начинается…

Как подумаю, вспомню — мурашки по коже. Я всегда крестила мужа перед тем, как он уходил из дома. Странное ощущение после потери. Вроде еще жива, а внутри мертва. В то страшное время я очень хорошо осознала слово «одна». Одна — это когда стоны в подушку и ночи без сна. Самый страшный первый год, когда просыпаешься утром, лежишь еще в полусне, даже улыбаешься и… вдруг вспоминаешь, что все ЭТО случилось с тобой. И рядом пустая подушка. Костлявая забрала любимого втихаря, исподтишка.

Знаешь, столько лет прошло, а я так и не смогла ТЕБЯ отпустить. Единственного, дорогого, любимого. И это несмотря на то, что счастье мне улыбнулось. Наверное, потому, что, встретив ТЕБЯ, я захотела любви, семьи. Я научилась понимать людей, так как сама очень рано прошла через горе и каждый день общалась с такими же молодыми девушками — вдовами, чтобы хоть как-то поддерживать друг друга. Когда мы собирались и делились своей болью, нам становилось легче. Я уже давно не живу в том городе и не знаю, как сложилась судьба этих молодых вдов, но всегда буду восхищаться их стойкостью и мужеством. Это женщины, обладающие огромной силой, ведь они умеют любить даже мертвых. Это очень сложно.

Не вылечивают ни время, ни новые отношения, ни случайные знакомства, и ты понимаешь, что лучше всего свобода. Нужно верить, идти вперед, иначе боль съест. Нужно думать о тех, кто тебя любит и кто еще жив. Горе объединяет людей. Вместе можно найти хоть какой-то рецепт, как справиться с болью от незаживающей раны. Страшно жить одним днем, а по-другому первое время не получается. В один миг все рушится и жизнь теряет смысл. Даже мечтать страшно, потому что понимаешь: все может внезапно рухнуть. Годы лечат раны, нанесенные душе потерей близких, но для этого должно пройти столько времени…

После ТВОЕЙ смерти жизнь не раз загоняла меня в угол, как зверя, но я достойно выходила из любой ситуации. Я стала одинокой волчицей. И время от времени кусаю до крови. Кусаю не тело, а душу и ухожу, оставляя свежие, кровоточащие раны. Мне нравится исчезать и смотреть со стороны, как жизнь мужчины катится под откос.