— Не высыпаюсь совсем. Ой, не высыпаюсь! Соседи — сволочи. Дышат громко и топают, как стадо! — жаловалась бабка, теребя узловатыми пальцами старенькую шаль. — Спать не дают!

— Белки что ли? У тебя до ближайшей деревни три часа пути! — мрачно возмутилась фигура в черном.

— А то я не знаю, что они шумят! И дышат громко! — огрызнулась бабка, разбирая корзину и вытаскивая оттуда колечко колбасы. — Жирная колбаса. Опять жиру напихали! Обдиралово! Вот в наше время колбаска вкусная была! А сейчас что? Срам! Че стоишь? Прибирайся! Понанесла мусору! Ой, а у меня что-то давление прихватило. Прилягу-ка я! Ты это, далеко не отходи! А не помру и без тебя! Слышь, как у меня в ухе стреляет? То-то! Недолго мне осталось!

Бабка улеглась на старую, скрипучую кровать, закатывая глаза.

— Окно прикрой! Не видишь, дует мне! — ныла бабка, причитая и охая в разных тональностях. — Че встала, костлявая! Давай, окно само не прикроется! Ишь ты, это раньше ты когда хочешь приходила и жизни отнимала, а сейчас все по-другому! Нынче другие времена! Эх, отдохнула бабушка? Пойду-ка огород прополю! Что смотришь, костлявая? Рано! Потом позову. Ой, че-то пирожков, как перед смертью захотелось!

Глава первая. Богиня на диете

Ничего на свете лучше нету, Чем пирожным заедать диету.

Ух! — отдувалась я, цепляясь за перила и с тоской глядя наверх. Давай милая. О, спорт, ты

— жизнь! Еще ступенечка! А что вы хотели? Никакого лифта! Теперь только пешком.

Я ввалилась в свою однушку, чувствуя себя победителем. Не разуваясь, я поплелась на кухню и бухнулась на табурет. На холодильнике висела мотивирующая картинка: «Кто много не жрет, тому мужик дает» и красавица, весом под пятьдесят килограмм. Ничего, мы скоро тоже такими будем!

Никакого второго подбородка! Никаких предсмертных скрипов табуретки под тяжестью нашей доброты! Я вытянула свои толстенькие ножки в лосинах, глядя на календарь с красавицами в купальниках. Если на витрине лосины были «леопард», то сейчас это — поплывшая коричневая зебра. У меня еще майка классная! С раздавленным котенком. На витрине это был милый котенок, а на мне он выглядит как представитель иной цивилизации, раздавленный камазом после высадки.

— Давай, милая! Что у нас по диете? Стакан воды с утра, стакан воды в обед и стакан воды вместо секса! — жалобно простонала я, отмеряя стакан воды на весах и тихо попивая его.

Ничего-ничего! Еще немного! Еще чуть-чуть! «Мяу!», — раздалось из кармана, а я вцепилась в телефон, подозрительно оглядываясь по сторонам. Мужик! Живой мужик! Мне кто — то написал на службе знакомств! Та-а-акс!

«Я не люблю полных дам!», — писал красавец с квартирой, машиной и внешностью журнального олигарха.

— А кто… — старательно набирала я, высунув язык от усердия и пытаясь попасть по клавишам. — Сказал, что я… вам дам? Отправляем! Ждем ответа.

Я гневно пролистывала комментарии к своему фото, глядя на аватарки мужиков. «Фу!», «А похудеть не мешало бы!», «Жирная!».

Я смотрела на мужичка, который написал целую петицию матушке-природе относительно женской полноты. «Фу, жируха! Неужели так сложно пойти в спортзал и следить за собой?». Я с грустью смотрела на хлипкого мужичонку с теловычитанием. Его рука была толщиной с ножку табуретку, а ножки напоминали отощавшего волосатого кузнечика. От лягушки- прожорливого брюшка, досталось то самое брюшко, которое шло вместе с лысиной в комплекте.

— Не бывает полных девушек, — сопя отвечала я, промахиваясь по клавишам.