Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всем девушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконец рассказать правду. А девушки после этого пусть решают – нужен им весь этот цирк или нет.

С точки зрения логики и здравого смысла маниакальное желание большинства женского населения заполучить в мужья олигарха объяснимо не более чем идея сунуть пальцы в вентилятор, а потом долго гадать, почему они не прирастают обратно. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу. Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала же Наталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем стать супермоделью и леди Портман! На этом – довольно шатком – основании девушки воздвигают великую мечту встретить своего единственного с неединственным миллиардом

К сожалению, родина у нас очень большая, а «Золотая сотня» всего одна – почему-то это простое соображение не посещает кудрявые девичьи головки. Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти против законов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни: самый большой недостаток мечты – это ее осуществление. Твои настоящие проблемы начнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и с пятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки на Рублево-Успенском шоссе в обществе мужа-миллиардера. Не веришь? Попробуй пообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. Ее затуманенные вечной тоской глаза загораются разве что при виде мускулистого стриптизера из клуба «Эгоистка», и то после двух бутылок шампанского «Кристалл», выпитого в обществе подружек.

В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. Если ты еще не трясешься от священного ужаса, значит, тебе надо отправляться либо к психоаналитику, либо на охоту, потому что у тебя имеется явная склонность превратить свою жизнь в аттракцион под названием «американские горки без тормозов».

Золотое правило – в жизни надо все делать качественно. В том числе расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно сплести коварные сети, неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся. Попытаемся посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на самом деле собираешься одурачить.

Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом олигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркале и изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов. Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчас как дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстрее считаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза и способна внушить г-ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он без тебя шагу ступить не сможет? Хм-м… Тогда, может быть, ты красивее Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен собой и улыбка у него как у Моны Лизы. Взвесив все «против», честно признайся себе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развести Абрамовича или кого-то из сотни ему подобных? Причем «развести» не только в переносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женат на какой-нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твои отчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая, нечеловеческая наглость • и настоящий мужской цинизм.