Мы принялись обсуждать детали коварного плана Родиона и прописывать скелет поэпизодников очередной недели, как сначала завибрировал, а потом настырно заголосил мой допотопный мобильник. Пришлось схватить громогласного монстра и удрать с ним в коридор, пока творческий процесс не полетел коту под хвост. Мы все тут натуры нервные, нас же любой звук может с мысли сбить. Проходили и не раз.

Звонила Машка. Увы, ничего хорошего она не сказала. Все тем же ангельским укумаренным голосом Машка поведала, что они со своим экспертом по дыханию намерены бракосочетаться в самое ближайшее время, с целью чего сегодня посетили ЗАГС. Роспись им назначили через полтора месяца. Вова, оказывается, меня в высочайшем проявлении милосердия простил, и даже разрешил Машке пригласить меня на свадьбу. Единственная подруга, как никак. Правда, не в качестве свидетельницы, как собственно говоря, следовало ожидать при нашей с Машкой дружбе, а простой гостьи. Видимо, этот жиртрест решил, что если мне разрешат быть свидетельницей, свадьба скорее не состоится, чем состоится. Перестраховщик! И о чем говорить, если свидетельницей он выбрал свою старшую сестрицу! Что ж, все понятно: мафия, круговая порука.

Такого удара судьбы я не ожидала. Нет, у нас, конечно, не средневековье, и развод получить не так уж и сложно, но что-то во мне говорило, что лучше бы этой свадьбы не было. Машка даже не представляет себе, в какие неприятности ввязывается. Черт, надо что-то делать. Но что?! Что?…

Не знаю, сколько я простояла в коридоре, переваривая полученную информацию, но когда вернулась обратно в кабинет, разговор там шел явно не о поэпизодниках. Народ решил глобально поднять тему телевидения и нашего места в его структуре. Что ж, словечки с приставкой само-, например, самоуважение, самомнение, самоопределение и прочие — наши любимые больные места. В наших трудовых книжках значится гордое «сценарист», а мы все копаемся в себе и других: вдруг это лажа? Вдруг мы самозванцы и халтурщики, и к искусству имеем такое же отношение, как доярка к ресторану?

— И вообще, кто мы такие? Обычные литературные поденщики. То, что мы делаем — это не искусство! Мыльная опера потому и называется мыльной, что без помощи данного продукта зритель не в силах пролить ни слезинки над судьбами героев сериала!

— Ошибаешься, Женька. Еще как проливают! Такие слезные письма пишут — только в путь. Требуют восстановления справедливости, чтоб всех героев-злодеев в кутузку, все рабыням Изаурам по Луису Альберто. А ты говоришь!

— Да кому они нужны, эти мыльные оперы? Пенсионеркам? Девочкам пубертатного периода? Ошалевшим от закваски капусты домашним хозяйкам? Мыло — бесцельная трата средств и времени. Куда как лучше приучать зрителя к достойному кино, по крайней мере, будет не стыдно за свою работу. Пусть смотрят Гринуэя, Тарантино. Разве я не прав?

— Мне говорят, что «Окна ТАСС» моих стихов полезнее. Полезен также унитаз, но это не поэзия. Намек понял? Пока есть люди, которым нравятся мыльные оперы, мы будем их писать. Если тебе захотелось высокого искусства, а здесь ты себя чувствуешь, как утопающий в клозете, то вперед! Твори для большого кино, в чем проблема-то?

— Так вы, сволочи, деньги платите. А там пока дождешься…

— Тогда челюсти стисни, и чтоб больше такой крамолы из них не извергалось. Генеральный услышит — пробкой вылетишь, несмотря на все заслуги перед обществом. Усек?

Анджею ничего не осталось, как согласно кивнуть Тамаре в ответ. Про то, что наш генеральный директор начинал дрожать только при одном только упоминании слов «большое кино» или «полный метр», мы знали не понаслышке. За пренебрежительный отзыв о сериалах можно было вылететь с работы куда быстрее, чем за производственный брак. Хорошо еще, что в нашем кабинете генеральный появлялся весьма и весьма редко.