— В каком смысле? — последовало ее искреннее удивление.

— В самом прямом. Что вы знаете о человеке, которого, как вам кажется, полюбили с первого взгляда? По всей видимости, ваши представления о нем на этот момент весьма ограничены. Так что ваша, с позволения сказать, «любовь» — не более чем банальная очарованность, которая, как правило, проходит так же быстро, как и возникает. Он же видит вашу готовность к легкому и незамысловатому флирту, а потому настраивается соответствующим образом. К флирту он оказывается готов, а вот узнавать вас как человека у него на этот момент и мысли не возникнет. Вам же хочется, как я понимаю, именно этого. Но вы же сами и сделали все от себя зависящее, чтобы это произошло именно таким образом, каким обычно и происходит.

— Я так прежде не думала… — в ее голосе прозвучало нескрываемое огорчение.

— Что ж, подумаем. После того как вы «влюбились», вам автоматически начинает казаться, что он должен вас понимать и чувствовать. Но этого, по понятным причинам, не происходит. Все его действия свидетельствуют о том, что ни пониманием, ни чувствительностью здесь и не пахнет. Вы, конечно, начинаете сердиться и, я думаю, закатываете ему сцены. Закатываете?

— Закатываю…

— И как он должен на это реагировать?

— Он должен рассердиться, — догадывается моя собеседница.

— Совершенно верно, должен. И я думаю, что сердится… —я смотрю на нее вопросительно.

— Да, сердится…

— И что вы чувствуете?..

— Мне начинает казаться, что он мною пользуется. Я бешусь, мне становится плохо…

— Вот и приехали. По-моему, все происходит самым что ни на есть естественным образом. Кто виноват, и что делать?.. — я перевожу наш разговор в конструктивное русло.

— Ну, надо показать себя как личность… — рассуждает она.

— То есть начать все с тех же самых «сцен»? — я просто предлагаю вариант развития событий, надо признать, самый традиционный, ведь многие женщины думают, что именно таким образом они проявляют свою личность, хотя на деле они проявляют так свою «вздорность», с точки зрения мужчин, и свою обеспокоенность, с точки зрения психотерапевта.

—А как иначе, если он так реагирует?! — моя собеседница изображает возмущение.

—Стоп, стоп, стоп! Вернемся к тому, что вы в него «влюбились». Вы действительно его полюбили? — я задаю этот вопрос самым серьезным образом.

—Ну, судя по вашим словам, я им очарована…

—Оставим мои слова. Вы-то сами что думаете? — повторение моих фраз кем бы то ни было мне не нужно, я и сам их часто слушаю.

— Ну, я… Я не знаю… Мне кажется…

— Пусть вам кажется, что вы любите этого человека искренне, но посмотрите на это дело шире. Вы же будете разочарованы в нем уже через несколько часов или, в крайнем случае, дней. Так?

— Так, — она утвердительно кивает головой.

— Если бы вы хорошо его знали (это необходимо, чтобы иметь право утверждать, что вы действительно любите именно его, а не свои думы о нем), разве вы бы могли так быстро и так отчетливо в нем разочароваться? Поставлю вопрос еще проще: если вы действительно знаете человека (какой он, что собой представляет и т. д.), вы можете в нем разочароваться? — я задаю очень серьезный вопрос.

— Если знаю?.. Наверное, нет.

— Очень хорошо. Значит, если вы так быстро и с такой завидной регулярностью разочаровываетесь в своих возлюбленных, значит, их самих вы не знали, когда влюблялись.