– Да, я поняла! – соглашается Ирина.

– Я хочу поговорить о вашем внутреннем состоянии, – настаиваю я. – Я вас спросил: «Какие у вас отношения с супругом?» А вы мне ответили: «У меня есть идеальная модель семьи…» В общем, достаточно странный получился у нас с вами разговор, не находите?

Можно сказать, что у нее не налажена эмоциональная связь с самой собой, ее этому не учили, а сама она не знала, что ей это нужно и как себя реализовать в этом направлении. Но научиться жить со своими чувствами – это очень важно. В противном случае маскированная депрессия нам почти гарантирована. И самое важное – неспособность быть самим собой не позволяет человеку построить настоящие, глубокие, подлинные отношения с другим человеком. Ведь свое авторитарное воспитание, полученное от родителей, Ирина переносит во внешний мир – призывает к порядку себя и окружающих. Это идет у нее через силу, «потому что надо». А насилие над собой – тоже вещь сомнительная.

– Это называется рефлексия – способность понимать, кто ты такой и что с тобой происходит. Я про это постоянно говорю. И вот, возвращаясь к нашей «проблеме семьи»: вы думаете не о том, как построить гармоничные, удовлетворяющие вас обоих отношения с конкретным человеком, а представляете себе «идеальную модель семьи». У вас с собственными чувствами нет согласия, нет с ними взаимопонимания. И так ваша эмоциональная составляющая, не найдя у вас отклика, вылезла в другом месте в виде вашей «астмы».

Вы правильно абсолютно сказали, хотя и вскользь: «Надо заняться собой». Полностью поддерживаю. Но что делать, чтобы провести эту задачу в жизнь? Вы должны значительно большее внимание уделять своему внутреннему состоянию. Вы интеллектуально понимаете, подспудно чувствуете, что отношения – это не «модель», это человеческие отношения двух людей. Подсознательно вы понимаете, что такая связь между людьми должна быть, но когда вы реально начинаете общаться с мужем, с дочерью, с другими людьми, то как будто влезаете в некую оболочку и вами что-то управляет, рулевой механизм такой, – я вопросительно смотрю на Ирину.

– Да, да, – кивает она головой.

– И вам из-за этого некомфортно, и окружающим людям.

– Может быть, по большому счету, у вас жизнь только начинается! Учитесь понимать внутреннюю себя, – убеждаю я Ирину. – Вот, например, в отношениях с вашим ребенком – вы так про нее рассказываете, что становится ясно, как вы с ней общаетесь – в командно – приказном тоне, вы же декан, начальник! Но, поверьте, дочь ваша хочет, чтобы у нее была просто мама, не педагог, который знает все про всех, как надо и как не надо, а просто родной живой человек. Для этого надо послушать со стороны свой голос, интонации. Чтобы она чувствовала, что вы с ней говорите – на равных, как близкие люди!

– Да, вы правы, но я постепенно уже выхожу из этого состояния, – кивает Ирина.

– Вот, например, мы с вами сейчас общаемся – смотрим друг другу в глаза. Важны интонации, жесты – наше общение сейчас будет разительно отличаться от того, когда вы после занятия станете вспоминать, о чем мы говорили, повторять про себя, прокручивать внутри, правда? Оно живое! И вот когда вы будете общаться с мужем, думайте про себя, спрашивайте: «Я смотрю на него сейчас как «идеальная жена» из «идеальной модели семьи» или как человек, который хочет искренних отношений с другим человеком?» Надо, чтобы это был человек. Человек, готовый к открытым и искренним отношениям.

Конечно, вы не получите моментального эффекта, потому что вы, в восприятии ваших близких, тоже уже превратились в некий шаблон.