— Да не вопрос, давай перепишу, — принял решение я.

— И обсуждать не будете? — удивилась Света.

— Знаменитый гангстер Аль Пачино когда-то сказал: «В детстве я молил Бога о велосипеде потом понял, что Бог работает по-другому я украл велосипед и стал молить Бога о прощении», — медленно произнес я, переписывая заявление на чистом листе. Над названием я думал не особенно долго, можно сказать, вообще не думал. Автоматически начал писать «Ангелы С…», остановился, чертыхнулся, думал зачеркнуть. Несколько секунд медитировал на это дело. Хм. А что? Нормальное же название получилось. Быстро дописал текст заявления и передал его Свете. — Годится?

— Да, гораздо лучше! — улыбнулась она и воткнула в магнитофон кассету. О, надо на ней тоже переправить! Я забрал у нее подкассетиник, вынул бумажку и прошлым названием, и подписал заново. Покрутил в руках пластиковую коробочку с простой белой бумажкой в качестве обложки. Фотосессия нужна, вот что. Когда Илюха-Бес доделает костюмы, надо будет обязательно найти фотографа, который сможет забабахать нам крутых кадров. Чтобы и постеры можно было наделать, и в кассеты повставлять… Но это потом. А сейчас я следил за реакцией светы на нашу новую песню. Сначала ее лицо было как бы говорило: «блин, как же вы надоели, бездарности криворукие…», когда зазвучала запись, она бросила на меня удивленный взгляд. Видимо, ожидала что будет очередной домашний звук со звоном стаканов и хиханьками друзяш на заднем плане. Дослушала она, уже кивая в такт и с вполне довольным видом.

— А неплохо, — сказала она. — Очень неплохо, уже сейчас даже могу сказать, что до прослушивания вас допустят.

— Что, остальные кандидаты — сплошные мамкины рокеры? — хохотнул я.

— Тсс, так нехорошо говорить! — смеясь, шикнула она.

— Да ладно, чем хуже они, тем больше у нас шансов, — отмахнулся я.

— Как? Разве тебе не хочется честной конкуренции с сильными соперниками? — спросила Света. По ее лицу было непонятно, серьезно она или нет.

— Не в этом раз, — я покачал головой. — Здесь на кону стоит бюрократическая формальность, а не битва за души зрителей.

— Ну… да… — она кивнула. — Наверное, ты прав… Просто тут скопилось столько шлака, что я даже не знаю, что с этим делать. Вот, например.

Она вытащила нашу кассету, убрала ее в подкассетник и аккуратно положила на наше заявление. Вместо нее вставила другую.

Из динамиков раздался металлический лязг, кажется, это били ложкой по кастрюльной крышке. Дальше два девичьих голоса запели.

— Блин, это так плохо, что даже хорошо, — я не выдержал и заржал.

— У них, если что, этой пурги целый концерт записан, — устало сказала Света. — Полтора часа они кривляются перед магнитофоном. И заяву накатали на трех листах. Это, понимаешь ли, дуэт «Королевская кобра». И они уже неделю меня осаждают, потому что уверены, что я должна им устроить аранжировку.

— В каком смысле устроить? — спросил я.

— Ну как… — фыркнула Света. — Они же талантливые певицы и поэтессы, вот только в музыкалке они не учились, из всех музыкальных инструментах умеют играть только на моих нервах. Но чтобы их шедевры зазвучали по-настоящему, на прослушивании им нужна аранжировка. Или минусовка, или, еще лучше, чтобы им профессиональные музыканты подыграли. Например, «Парк культуры и отдыха».