Четверг, 28 января

15.30

На сдвоенном «окне» нас всех загнали в класс. Рози успела смыться, а мы пока сидим. В класс заглянула мисс Уилсон. Мы спросили, кто придумал Бога, и ее как ветром сдуло. А до этого мы перекидывались записками про то, какие мальчики нам нравятся — юморные, «качки», чтобы умели танцевать и целоваться… А Рози написала: «Чтоб большой и толстый». Я ей в ответ: «Разве Свен толстый?» А она: «Ну… то есть неважно». Не понимаю, что за датские замашки.

.. Потом убежали Джулия с Эллен, а вскоре и мы с Джас. В туалете мы накрасились. Надели наши пальто и вышли на улицу. Мимо окон научного корпуса мы пробирались почти ползком — кабинет Ястребиного Глаза на первом этаже, а у нее нюх, как у собаки. Потом мы быстренько проскочили мимо конуры Элвиса — он сидел там и читал газету под радио. Но мы успели услышать, как он пукнул и сам себе сказал «пардон». Мы отбежали подальше и только потом заржали. И потом весь день друг друга подкалывали: «пардон», «пардон»…

В «Boots» классно! Мы перенюхали все пробники и еще нарыли такую прикольную штуку, похожую на тушь для ресниц. Но только это не тушь. Проводишь кисточкой по волосам, и можно сделать «перья» любого цвета. Я все цвета перепробовала, но светлые «перышки» — полный отпад. Теперь знаю, что мне пойдет быть блондинкой. Пока фати в своей Вангамате, может, мама разрешит мне перекраситься?

Полночь

Суперский был день. По дороге домой мы с Джас распевали «Respect» — мы просто тащимся от Ареты Франклин.

Джас, чтоб тебя…

Суббота, 6 февраля

11.00

В дверь звонят, а мама в ванной, подмывает Либби и меняет ей подгузник. Слабонервных прошу удалиться… По выходным мама влезает в жуткий старомодный полукомбинезон эпохи «Синего Питера» 60-х годов. Либби дрыгает ногами и распевает: «Тли слепые мышки… где мои штанишки…», а мама вся взмокла.

А в дверь звонят.

— Джорджи, ты не откроешь? — просит мама. — Это, наверное, дизайнер. Его зовут Джэм. Предложи ему пока кофе.

Я открываю дверь — стоит мужчина в джинсах приятной наружности. И тут слышу вопль соседки… Выбегаю во двор и заглядываю за ограду: соседка гоняется с метлой по кустам и орет:

— Вот я тебе — отдай, отдай!

Я испугалась, что мой кот все-таки отловил пуделя, но потом из кустов появился Ангус с коричневой морской свинкой в зубах. Увидев меня, соседка прокричала:

— Я сейчас вызову полицию! Это свинка моей племянницы — она (свинка) убежала из дома, и мы ее искали. А ваш… ваш…

Ангус присел неподалеку от меня и замер, а я строго сказала:

— Ангус, фу.

У меня «служебный» кот: услышав мой голос, он выпустил свинку — та рванула прочь, но Ангус — раз — и прихлопнул ее своей лапой. Свинка заверещала, тщетно пытаясь выбраться… Ангус зевнул и отпустил лапу. Свинка снова попыталась убежать — Ангус вскочил и в прыжке снова нагнал ее, перевернул на спину. Снова присел и закрыл глаза — теперь можно немного и поспать. Я пыталась успокоить соседку:

— Вы уж простите. Ангус просто играет. Он поиграет и отпустит.

Но мои аргументы на соседку не действовали.

Тогда я сбегала за куском копченой селедки, подманила кота и отнесла его в дом. Но соседка все равно сказала, что будет жаловаться.

Интересно, куда она будет жаловаться? В кошачью полицию?

Все это время дизайнер Джэм стоял и с улыбкой наблюдал эту сцену.