Ну, нужно так нужно. Я же и не против вовсе.

В затылке немного для прояснения в уме почесал и к осознанному выбору приступил. Подумал маленько и к закономерному выводу пришел, что как ни крути, а основных методов, которые гарантированного результата добиться позволяют, всего-навсего с парочку и будет. Тут и спорить даже не приходится. Так уж физиология у человека испокон веку устроена, что для худощавого телосложения всего-то-навсего и нужно, что меньше кушать и больше двигаться. Или больше двигаться и при этом мало кушать. Ага, именно так – и ни больше ни меньше.

Все мои други-сотоварищи, которые внимательно за моей весовой эволюцией наблюдали, так мне прямо и говорили: «Ты, – говорят, – Семёныч, жри поменьше, а то уже сильно бегемота из московского зоопарка напоминать начинаешь. Особенно в профиль. А еще, – говорят, – ты двигаться начни, а то попой в кресло врастешь, и ноги отвалятся к чертовой бабушке. За ненадобностью». Бывало так, что и по десять раз на дню одно и то же говорили, зануды!

Ну, это они, я так думаю, из зависти. Я в этом доподлинно уверен. Смотрят на мою лучезарную физию, щеками уши заслоняющую и здоровым пурпуром окружающую атмосферу озаряющую, и завидуют. Однако и так еще может быть, что не завидуют, а, напротив, о здоровье моем пекутся и советы всякие, вполне себе разумные, как следует подумав, мне выдают. Но советы советами, а жизнь-то – она одна! Ну как же так может быть, товарищи вы мои дорогие, чтобы жить и при этом не кушать вовсе? Это же получается, что ни одной котлеточки с ломтиком ситного или, там, рульки свиной с картошечкой, до хрустящей корочки поджаренной, теперь ни-ни? Ни одного шашлычка, соком истекающего, или стейка грамм на шестьсот теперь, получается, не употреби ни разу? И даже плова прекрасного в паре с косушкой лагмана наваристого ни в коем случае не покушай?

Да это же нонсенс, друзья мои! Абсурд и обструкция! Так нормальный человек жить ни за что не должен. Ни один нормальный человек такого зверства над собой не заслужил! Да что там нормальный, так даже мне жить не полагается! Я же таким макаром совсем голодный и расстроенный стану, а это очень вредно для меня и сильно опасно для окружающих. Вы сами-то поостереглись бы, советчики хреновы. Над последствиями подумали бы как следует и поостереглись.

Ко мне же, сильно оголодавшему, в кабинет входить куда как опаснее, чем по весне к медведю в берлогу лезть, предварительно тельце свое питательным салом с ног до головы измазав, и тому медведю, каковой спросонья глаза продирает, дулями в нос тыкать и громко: «Накося выкуси!» – выкрикивать. В таком ракурсе в моем кабинете «разрешите доложить» только до слога «ши» договорить успеете. И что? Оно вам надо? Оно вам не надо.

Так что уж увольте, милостивые государи-диетологи, не мой это метод, ох, не мой. Я от кусочка тортика да под чаек с сахарком в угоду превратному общественному мнению про бегемотов – ошибочному, я так думаю – отказываться никак не буду. Не дождетесь! Уж лучше я тогда побольше двигаться стану. В три раза больше обычного. В прямом смысле слова живота своего на это не щадя, но процесс «как следует покушать» на паузу ни в коем случае ставить не стану.

Тем паче, что активно телом двигаться мне и не в новинку вовсе.

Вы же, наверное, не знаете, но я же, когда молодой был, так был спортсмен. Что вы! Я изумительный спортсмен был. Подвижный и разносторонний. Такого вида спорта не было, чтоб я им как следует не занялся. И футбол, и баскетбол, и шахматы, там, разные с бадминтонами, и даже из лука спортивного стрельнуть несколько раз удосужился.