Вот, вспомнила про Артема и опять почувствовала - завожусь. Из-за Красноярска и просто так, потому что накипело. Ну разве так делается? Нас восемь человек, а решает все один. А потом еще обижается, ворчит, что я во все лезу.

    Увы, Артем, я не могу притвориться, что мне все равно, кто будет планировать мою жизнь. Я родителям не позволяла собой помыкать, а ты мне даже не дядя. И не муж, слава богу.

    Вначале мы еще сохраняли какую-то видимость демократии, но к концу прошлого сезона стало ясно, что у нас наклевывается абсолютная монархия. Для порядка, правда, регулярно устраиваем совещания и даже голосования, только вот волеизъявление рядовых граждан чаще всего игнорируется. «Старейшины» наши - Отто и Артем - проводят свой совет с глазу на глаз, затем Отто «включает» свою исключительную дипломатичность, подсвеченную обаянием, и деликатно объясняет нам, как следует правильно поступать для всеобщего блага. А Артем при этом хранит невозмутимую мину - ни дать ни взять великий вождь Суровый Бизон - и делает вид, что он тут совершенно ни при чем. Клоуны-эквилибристы-факиры, поколебавшись слегка, со всем соглашаются, а Белоснежка как всегда глупо хлопает накладными ресницами и недоумевает - куда же делась демократия?..

    Со злости я проглотила еще рюмочку, и тут мне в одночасье полегчало. А что - Красноярск тоже вариант. И прав Артем, по дороге можно заняться любимым делом - выступать бесплатно в деревнях. Из стариков там мало кто просыпается, зато почти вся молодежь и дети - вмиг. Люди там более непосредственные, чем горожане, легче удивляются, работать с ними проще.

    В самых маленьких деревушках можно показывать самые смелые трюки. Например, «Пьяную корову». Обожаю я этот номер.

    Просим кого-нибудь одолжить на выступление свою животинку, обещаем клятвенно, что вреда никакого ей не будет; потом Чжао эту буренку на глазах у всех доит (я в это время держу ее, чтобы, не дай бог, не лягнула и не забодала парня), а Артем, неприметно стоя в сторонке, потихоньку превращает молоко в водку. Попсово, но эффектно. И все довольны. После этого нас, правда, частенько осаждают «жаждущие», каждый просит подоить его корову тоже. А некоторые приносят бутылки и ведра с молоком и робко интересуются: «А без коровы можно?..» Один раз, помнится, подошел к нам после очередной «Пьяной коровы» местный голова - то ли начальник фермы, то ли председатель колхоза - и говорит: «Ребята, ну признайтесь - вы же в молоко подсыпаете что-нибудь, а?» - и подмигивает так по-шпионски. «Нет, - говорим и делаем честные глаза, - исключительно ловкость рук и никакой химии»«. «А то, - молвит этот дядя, - я бы у вас эту «ловкость» купил или обменял, скажем, натри коровы». «Спасибо, - отвечаем, - не надо. Мы типа честные волшебники». А самим смешно! Ведь проводит нас деревня, помашет вслед платочками, а через неделю - глядь! - у того же дядьки эта ловкость откуда ни возьмись объявится.

    Чжао не отказывается продемонстрировать свой коронный номер - «Восставший из гроба». На этот случай гроб у нас всегда с собой. Мы возим его в прицепе, вместе с маленьким шапито и остальными габаритными декорациями. Кондовый такой гроб, деревянный, с пунцовым бархатом внутри. Показываем его зрителям, даем потрогать, проверить все, потом на совесть заколачиваем в нем нашего китайского Копперфилда и закапываем в землю. Он оттуда благополучно выбирается (кто-нибудь наверху караулит его с простыней, потому что протаскивать через крышку гроба одежду Чжао пока не умеет), а потом мы извлекаем из земли заколоченный гроб и предлагаем кому-нибудь из особо недоверчивых зрителей самому повыдергивать гвозди.