— Что так? Передергивает?

— Ни в коем случае. Петр Иваныч честный человек. Но он будет угадывать по лицу, какие карты у вас на руках. Он очень талантливый, наш Петр Иваныч.

Господин Лапин тем временем откушал и присоединился к галдящей подвыпившей компании. Мурманцев вернулся к своему салату из красного перца. Прислушавшись, он с некоторым огорчением обнаружил, что питомцы муз подвергают обстоятельному разбору достоинства и недостатки обслуживания в доме терпимости, который держат обосновавшиеся в городе японцы.

— Японки — лучшие в мире профессионалки, — настаивал один. — Вообще самураи — гении секса.

— Я слышал, они себе между… ну, вы понимаете… разные приспособления вставляют.

— Например, зубы, — гоготнул кто-то. — Не ходи к ним, Жорж, откусят.

— Империя Техно, — поддакнул другой. — У них на такое фантазия хорошо работает.

— А правда, что у них гетеросексуальные отношения преследуются законом?

— Страна однополой любви. Очень романтично, я бы сказал…

— Нет, правда? А откуда они детей берут?

— В пробирках делают.

— О, желтолицые рабы любви! — продекламировал, подвывая, худосочный рифмоплет с растрепанным чубом на глазах. — Сколь неги темной в ваших позах! Сколько блаженства в узких бедрах! Грудей всхолмленья, и огнедышащее жерло в курчавых облаках томленья!

— Это что за размер, Аркадий? — спросили виршеплета, хохоча и хлопая его по плечам.

— Мой собственный! — победно возгласил Аркадий. — Не чета вашему!

— А твоя раба любви осталась довольна твоим размером? — непристойно веселилась компания.

— Полно вам, господа, — запротестовал еще трезвый Петр Иваныч. — Лучше пожалейте, как добрые христиане, несчастных японских женщин. Они и в самом деле рабыни. Эти самурайские кланы используют их как вещи.

— Для чего они их используют в своей стране однополой любви, Петр Иваныч?

— Для вывозной торговли. Доподлинно известно — у самураев это один из основных источников дохода. Чтобы товар лучше шел, оснащают их вот этими самыми… разными приспособлениями.

— Господа, предлагаю объявить японским кланам войну! — торжественно провозгласил Аркадий, вскакивая.

— Тост! — пьяно закричали ему. — Тост за войну с кланами! За японских рабынь любви — стоя, господа!

Зазвенели стаканы. Гуляки вслед за неуемным Аркадием повскакали с мест, опрокинули стопки за самурайских дам и снова попадали на стулья.

— А вот послушайте-ка, господа, историю, — раздался громкий, спокойный голос, перекрывая все остальные.

— Тише, господа! Тише! Моня берет слово!

— Моня! — тряхнул головой совсем пьяный господин. — Ты же все знаешь про жизнь. Евреи — они такие, все знают. Ррраскажи нам, Моня, что ты знаешь!

Моня — вальяжный франт с бегающими глазами, трезвый, в отличие от остальных, — начал рассказ.

— Задумал я, господа, писать роман. Вот вы тут призывали к войне с кланами. А я же думаю, воевать нам с кланами не нужно. Ни к чему это, господа. Была уже одна русско-японская — вспомните, чем она кончилась.

— Э, Моня, да ты пораженец, как я погляжу? — вздернул голову Аркадий и погрозил пальцем.

— Просто прагматик, Аркаша. Обыкновенный расчет. Чего вы хотите этой игрушечной войной добиться? Освобождения японских женщин? Господа, это можно сделать по-другому, по-умному.