Такой горе-агент стал настолько типичным явлением, что сделался героем пародии в старой, но замечательной передаче И. Угольникова «Доктор Угол»:

«Агент (входит в кабинет доктора): Разрешите? Здравствуйте!

Доктор: Здравствуйте, здравствуйте.

Агент: Вам крупно повезло, профессор!

Доктор: Я доктор. У вас какие-то проблемы?

Агент: (гордо) У нас нет проблем. Но вас, профессор, жена полюбит еще больше, потому что вы купите ей вот эту коробку конф… ножей.

Доктор: Вы знаете, у меня нет жены.

Агент: М-м-м… Тогда ей вообще крупно повезло. Вы знаете, наши ножи такие острые, что их постоянно хочется пустить в дело. Вот, смотрите.

Доктор: Нет-нет, не надо, я верю!

Агент: (скороговоркой) Ну, тогда забирайте, забирайте. А вот, смотрите, какая автозажигалка для вашего «мерседеса». У-у-у! Вы только представьте, рядом с вами не ваша вывшая жена, вот эта вот (показывает страшную рожу), а прекрасная девушка, и вы берете эту зажигалку…

Доктор: А у меня нет «мерседеса».

Агент: (растерянно) А-а-а… а что у вас есть?

Доктор: У меня «шестерка». Бежевая.

Агент: «Шестерка»… бежевая… отлично, отлично… А! Вот тогда кобура для вашего радиотелефона. Уникально! Небольшая доплата, и на ней будут вышиты ваши инициалы. Вас как зовут?

Доктор: Собственно…

Агент: Замечательно! Во-от такая буква «С». Золотая на черном фоне.

Доктор: Спасибо большое, но у меня нет радиотелефона.

Агент: М-м-н-н-эээ… наша компания предлагает…

Доктор: (нежно, как больному) Послушайте, как вас зовут?

Агент: (долго вспоминает) Коля. Я представитель этой… как ее… компании… хом… бай… хомбай… канадская… наша компания предлагает триста наименований.

Доктор: Я верю, верю. Все хорошо, но вы знаете, (еще нежнее), я это не возьму.

Агент: О-о-о! (рыдает со всхлипом).

Доктор: Возьмите таблеточку, запейте водичкой… да вы успокойтесь, успокойтесь, все как следует расскажите, и вам станет легче.

Агент: Легче не станет… Я институт бросил, там хоть стипендия была… Сначала как было? Они обещали 500 долларов в неделю, а потом оказалось — сколько продашь, столько и получишь. А что получишь, если ничего не продашь?! И-и-и! (опять рыдает).

Доктор: Подождите, подождите! Молодой человек, вам надо просто поменять профессию. Зачем же так… водички еще попейте… Вы же еще совсем молодой человек, у вас все впереди. Аксаков только в 40 лет начал писать. Ньютон вообще в школе двоечником был. Мусоргский — алкоголик, а Ротшильд — босяк, а Пирогов вообще кошек мучил… Знаете, что? Давайте, я возьму у вас эти ножи, но при одном условии. Вы мне должны пообещать, что вы больше вот так к людям приставать не будете, и займетесь нормальным хорошим делом (отсчитывает деньги). Вы даете мне слово?

Агент: (всхлипывая, но уже успокаиваясь) Еще десять тысяч… Даю слово.

Доктор: Честно?

Агент: М-м! Слово! Вот… (прощаясь) Счастья вам, счастья!

Доктор: Всего хорошего.

Агент: (уже у дверей) А следующая дверь по коридору чья?

Доктор: (исподлобья, справедливо полагая, что его надули) Нотариуса.

Агент: Ссспасибо! (уходит)».

Чудный образ, не правда ли? Предлагают что-либо купить не только на работе и дома, часто вас поджидают у выхода из метро, просто на центральной площади.