• Ближе к трем годам ребенок вступает в период «я сам, но вместе с мамой». Ему требуется больше свободы, но при этом остается необходимость иногда сделать «шаг назад» и ощутить, что опора (близкий человек) – в разумной досягаемости.

• Мы забыли один важный нюанс: привязанность – это то, что возникает у взрослых. И порой ребенку уже необходимо увеличить дистанцию, он показывает это всем своим поведением, но мама не может отпустить его от себя… О проблеме гиперопеки мы поговорим в следующей главе.

Гиперопека

Гиперопека – хорошо или плохо, и где границы разумного?

Согласно словарному определению, гиперопека (или гиперпротекция) – это такой стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при котором ребенка чрезмерно опекают и контролируют. Ключевое слово – «чрезмерно». Несомненно, детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда родители игнорируют вторую половину условий роста.

Если ребенок хочет есть или спать и мы помогаем ему решить эту потребность – это забота. Если мы пытаемся сами убедить его в том, что он хочет есть, спать, гулять, играть – это чрезмерно. Пока ребенок маленький, такая опека не выглядит страшной. Но время идет – и вот мы уже решаем, как ему общаться со сверстниками, кого выбирать в друзья, как он должен думать, что говорить, чувствовать, действовать…

В 1965 году британский психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт ввел в оборот термин «достаточно хорошая мать». Он утверждал, что обязанность матери – создать среду, в которой ребенок сможет выработать с течением времени истинное и аутентичное ощущение себя. Эта обязанность может быть выполнена достаточно хорошей, но не совершенной матерью, которая способна удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. Из-за регулярных, но не чрезмерных перерывов в материнской заботе ребенок будет обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Стараясь оградить ребенка от окружающего мира, мы прежде всего мешаем его развитию. Психологи давно сошлись во мнении: гармонично развиваться и формироваться личность может только через преодоление – не важно, преграда ли это на ковре при ползании или отстаивание своего мнения в споре. Любой ребенок имеет право на самоопределение, самоощущение, даже если ему нет еще и года. Нам только кажется, что мы знаем все лучше него, поэтому отрываем его от собирания пирамидки и несем кормить или спать. Ничего, что он плачет, – мама лучше знает. Если в пять лет он занят игрой в лего, а мы решили, что ему пора спать, он должен мгновенно подчиниться, ведь мама снова знает лучше, что ему надо!

Конечно, иногда дети вырываются из-под гиперопеки, и все заканчивается хорошо, как в любимом всеми психологами примере с самым известным гиперопекаемым ребенком в истории – Буддой Шакьямуни. Его родители, по легенде, решили во что бы то ни стало оградить свое чадо от любых страданий. Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней – до тех пор, пока однажды не отважился выйти за пределы дома. Обнаружив, что жизнь простых людей полна страданий, он отправился скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно, увенчались успехом: Будда обрел просветление и стал великим учителем.