-  Не понял…

    -  Всё гораздо более неприятно, Константин Петрович, - Я откашлялся, на мгновение прикрыл глаза, сконцентрировался и принял свой истинный облик. - Трепещи, смертный! Ибо пробил час, и я пришёл забрать твою бессмертную душу!

    Хозяин придушенно пискнул, попытавшись вжаться спиной в стену, редкие волосы на голове дружно встали дыбом, а в голубых квадратных глазах застыл неподдельный ужас. Хорошо пугается мужик, уважаю…

    -  Вы…ы…ы…и-у-у-у!

    Я сидел перед ним совершенно обнажённый, с буграми тренированных мышц под бледно-зелёной кожей, впечатляющими когтями, пронзительным взглядом и небольшими толстыми рогами на лбу. Рога, кстати, были лишними, редко кто их сейчас носит, но для людей они по-прежнему главный аргумент в идентификации демонов. Можно было, конечно, добавить ещё копыта и хвост, но я сторонюсь дешёвых спец эффектов.

    -  А-а-а-и-и-ых-кых-ой! - перешла жертва на непереносимую смесь визга и нервного хрипа.

    Нет, не предсмертного - в таких делах я разбираюсь…

    -  Моё имя Абифасдон, смертный! В прошлом году ты предложил свою душу в обмен на велосипед для младшего сына. Твой зов был услышан…

    -  Я… я… не… - Он умоляюще покосился на шкафчик над холодильником.

    Получив мой снисходительный кивок, вскочил с места, выудил непочатую бутылку дрянного виски и свернул ей крышку. Наверняка подарок коллег из серии «натебеубожечтонамнегоже». Мужик сделал долгий глоток прямо из горла, едва не задохнулся и уставился на меня кристально трезвыми глазами. Парадокс, не находите?

    -  Вспомнил?

    -  Нет.

    -  Вспоминай. Двадцать второе августа, вечер, ты с друзьями и любовницей Катей сидел в уличном кафе на набережной. Вышел в туалет и нашёл в кабинке на полу кошелёк с пятнадцатью тысячами рублей. Этого как раз должно было хватить на велосипед.

    -  Да, но…

    -  Но ты их тут же пропил, лишенец! Нам пришлось подкидывать тебе необходимую сумму ровно шесть раз, пока ты не сдержал обещание, данное ребёнку. Срок вышел, пора платить по счетам.

    Он дёрнулся, икнул, приложился к виски ещё раз и вдруг спросил:

    -  А чем докажете? Где договор? Договора-то у вас нет, ничего я не подписывал, а значит…

    -  Цыц.

    -  Чего?! Я законы знаю! Если нет договора, то нет и…

    -  Цыц, смертный! - рыкнул я, для острастки из- рыгая меж зубов оранжевое пламя.

    Хозяин дома снова влип в стену, но бутылку из рук не выпустил. Тоже мне, нашёл Священный Грааль, ага…

    -  Слово высказанное есть озвученная мыслефор- ма, отпущенная на энергетическом уровне в информационное поле Земли, - не заморачиваясь с более тонкими материями, пояснил я. - Короче, хотел - получил! Факт подтверждён и нотариально заверенного Договора не требует. Можешь глотнуть ещё раз, и в путь. Преисподняя ждёт. Последнее желание?

    -  Чтоб ты ушёл и никогда не возвращался!

    -  Неумно. Я-то уйду, не проблема, но через три минуты за тобой явится другой демон, менее вежливый и обходительный, а последнего желания уже не будет.

    Мужик выпил ещё раз и задумчиво протянул бутылку мне. Я автоматически взял. О Люциферова отрыжка, какая дрянь! И как только этот прокисший скипидар с запахом горелой резины могут пить нормальные люди?! У меня и то пол глотки огнём обожгло…

    -  Что мне делать, посоветуйте… - жалобно вздохнул он.