-  Он правильно говорит. У него ребенок, а мы орем на весь этаж.

    -  Это же не мы виноваты! - начал оправдываться Мусор, когда мы направились в сторону киосков, - Это все тип с тринадцатой квартиры. Так бы и вцепился ему в глотку, не посмотрел, что он истребитель циклопов! Да и не похож он на истребителя! Что ж это за истребитель? Морда заросшая, как у ваххабита какого-то, водярой несет за километр, ручки даже на двери нет, я не говорю уже о звонке! Слушай, Вить, а может, это не тринадцатая квартира?

    -  Ты же цифры видел.

    -  Да мало ли кто такие цифры набить может?? Слушай, а это не тот дядька спаситель? У него фигура колоритная, внешние данные там и все такое…

    Я с сомнением покачал головой и пожалел, что не надел шапку. Зима все ж - уши стали замерзать почти мгновенно.

    Мы подошли к киоску. Мусор принялся рыться в карманах пальто, продолжая развивать тему:

    -  Положим, их предсказатель ошибся в номере квартиры. Ну не может же циклоп настолько точно видеть будущее, чтобы предсказать за полторы тысячи лет и улицу, и номер, и даже точную дату! Вдруг это ты спаситель и герой, а не тот алкаш с ружьем?

    -  Какой из меня герой?

    Мусор сунул в окошечко деньги и почти мгновенно выудил три пачки ржаных сухариков. Я купил две сигареты «LD».

    -  Из тебя герой еще тот! - Мусор вцепился зубами в край пакетика. - По крайней мере, у тебя есть опыт общения с неземной цивилизацией и прочими мифическими существами, да и живешь ты почти по тому же предсказанному адресу. Давай, Вить, мы из тебя супергероя сделаем?

    -  Не пойдет. Я хочу, чтобы граф Яркула быстрей приехал, разобрался с этими циклопами и все опять стало спокойно… У тебя спичек не будет?

    -  Не курю, - сказал Мусорщик, вложив в эту фразу все свое презрение к курильщикам. Сам Мусор не курил с седьмого класса и другим настоятельно советовал бросить. Под его весомым влиянием Сева отучился от пагубной привычки, а я бросал за последний год уже раз пять. Но У меня, наверное, сила воли страдает. Вернее, ее совсем у меня нет.

    Тем временем Мусор закинул в рот горсть сухариков и шумно втянул носом воздух.

    -  Зима! Крестьянин торжествует! А, Вить, какой воздух?! Я всегда считал, что чемпионаты мира по футболу следует проводить зимой, вот как в этом году! Гораздо лучше болеть за любимую команду, когда на улице минусовая температура, а не плюсовая. И так жарко от переживаний, а тут еще и солнце проклятое!

    -  В этом году особый случай.

    -  Да знаю, - Мусор махнул рукой, - но хотелось бы, чтобы и в следующем году так было. Слушай, а давай в футбольный комитет групповое письмо напишем? Хотим, мол, рассмотреть перенос чемпионата мира на зимнее время года.

    -  Ага, и чтобы не раз в четыре года, а раз в три месяца. Кто ж нас послушает?

    -  А вот напишу, - обиделся Мусор. - Сухарики будешь?

    Я покачал головой и прикурил у прохожего.

    Мы неторопливо направились в сторону дома и уже почти подошли, когда дверь подъезда неожиданно резко распахнулась. На улицу выскочил растрепанный, раскрасневшийся Сева, на ходу напяливая свою трехцветную шапочку на макушку. Увидев нас, он замахал руками и даже пару раз подпрыгнул от возбуждения.

    -  Циклоп сбежал! - предположил самое худшее Мусор. - Ничего доверить нельзя!

    Мы перешли на легкую трусцу. Сева запрыг к нам, пытаясь натянуть сапог и обогнуть грязевую лужу одновременно.