Им действительно не хочется обижать Воронцова.
Воронцов. Если будете хорошими, я спою.
Лёля. Вы и поете?
Воронцов. Иногда пытаюсь.
Подходит к роялю, поет старинный романс, чуть «с надрывом». К концу в дверях появляется Ферапонтиков.
Лёля. Евгений Евгеньич, да вы могли бы стать певцом! Как жаль...
Воронцов делает резкое движение.
Ферапонтиков. Ой, девочки, думайте что говорите! Певцов навалом, а Евгений Евгеньич — один!
Воронцов. Ладно, Федя. Девушки больше любят певцов... Мурлыку не нашел?
Ферапонтиков. Нигде не отзывается.
Воронцов. Покыскай в саду.
Ферапонтиков уходит.
Воронцов. Выпьем еще, пока не выдохлось.
Ляля. Лучше еще спойте, Евгений Евгеньич.
Воронцов. Выпьем и споем. (Наполняет бокалы девушек.) За молодость и счастье!
Пьют, и Воронцов снова поет. С котом под мышкой, входит Ферапонтиков.
Воронцов. Молодец, Федя! Представь юбиляра дамам.
Сцена десятая
Кабинет Томина. Он говорит по телефону.
Томин. Видите ли, преступники опытны... Верно, я тоже не новичок... Разумеется, ищу и, разумеется, надеюсь найти... Нет, разъяснять свою методику не имею права... Да, можно пожаловаться начальству, но это вряд ли ускорит дело... Нет-нет, не обижаюсь, но поймите: я не бог, я только майор!.. Когда вы вернетесь?.. До свидания, счастливой, вам командировки! (Положил трубку, беззлобно.) «Уже три недели!» Ей мнится — протекла вечность. Врезала бы приличный замок в дверь — было бы что носить... Хорошо хоть уедет пока, все-таки передышка.
Сцена одиннадцатая
Кабинет Знаменского. Входит Медведев.
Знаменский. А-а! Входите-входите, исчезнувший. Скопин уже не раз справлялся о ваших успехах. Чем порадуете?
Медведев. Я помню, что обещал в понедельник, да вот... Вылезли некоторые обстоятельства, и оказалось, что нет мне иного пути, как на свалку!
Знаменский. Зачем уж такие крайности! Неудачи у всех бывают.
Медведев. Да я же не фигурально — про свалку! В самом доподлинном смысле! (Достает из папки документы, показывает их Знаменскому.) Вот. Моралёв аккуратно заказывает машины, причем обычно даже две. Шоферы разные. Но соль не в том. В путевых листах везде черным но белому написано, что утиль забирают не из моралёвской лавочки, а с городской свалки!
Знаменский (просматривает путевые листы). Что за ерунда?
Медведев. Только на первый взгляд, Пал Палыч. Сунул я нос глубже, и открылись мне разные разности. Чтобы запастись утилем, не обязательно сидеть в приемном пункте. На свалке наберешь чего хочешь. Иной палаточник только так и выкручивается. Видит он, что план горит, — и туда. В ближайшей пивной сколотит команду алкоголиков — те уже знают, поддежуривают. За час набьют ему машину доверху. А когда все погружено, он губы скривит: кости, мол, гнилые, металл ржавый, — сунет на три бутылки, и прощай. Лично был свидетелем подобной сцены.
Знаменский. Что же получается — сноровка плюс нахальство, и Моралёв действительно мог таким манером регулярно добывать цветмет?
Медведев. Нет, у него это все равно липа. Больно много. Да и не один он там желающий... Между прочим, знаете, свалка — это здорово интересно! Нет, не смейтесь, честное слово. Свозят туда все на свете. А уж народ толчется — нарочно не придумаешь. Мальчишки шныряют, что-то друг у друга выменивают — провода, подшипники... Потом, гляжу, бородатый парень в заокеанских джинсах какую-то чугунную корягу тащит. Я говорю: «Кто на помойку, а иной — с помойки.. |