- Сам-то понял, чего сказал?

- Да не очень...

- Билет есть?- Этот вопрос донесся откуда-то извне, и я не сразу на него среагировал.

Показав контролеру билет, я вновь погрузился в себя, избрав другую форму внутреннего общения,- больно уж странно смотрела на меня сидящая напротив девушка с корзиной. Из корзины время от времени показывалась пушистая голова огромного кота. Кот посматривал на меня странным немигающим взглядом, и я мысленно стал обращаться к нему.

"В сущности, дело было так, дорогой котик! Мы приехали ко мне с твердым, как мне казалось, намерением незамедлительно заняться любовью. Зря зеваете, уважаемый, этим мы еще недавно занимались с очень большим удовольствием, но...

Что-то изменилось в последнее время, не зря я волновался. В самый ответственный момент Горностаевой приперло поговорить со мной о чем-то важном. Понимаешь, наши дамы частенько норовят завести беседу в самое неподходящее время...

Короче говоря, мне пришлось встать, принести "попить", отреагировать на "что-то покурить захотелось" и покивать на "прости, я что-то не в форме".

Не обязательно так нагло потягиваться, лохматое ты чудище, когда разговор идет о самом сокровенном...

Сперва она разрыдалась. Потом снова завела волынку про несостоявшуюся журналистскую карьеру и издевательства начальства. Затем изящно перешла на мою "толстокожесть" и отсутствие элементарной чуткости. Ну а дальше мы поругались.

Да, конечно, не следовало мне снова приводить в пример это злосчастное Васкелово, но ведь она первая заговорила об отсутствии настоящего дела!

И не надо жмуриться, глупый ты кот,- тут ведь дело принципа! Как говорит наш любимый Обнорский: "Расследований нет там, где нет расследователей!" А это значит, что нельзя отбрасывать информацию, какой бы глупой она ни показалась сначала. На это Горностаева сказала, что раз так, я должен был отправиться в Министерство обороны с безумным физиком Коровиным. А я позволил себе несколько грубое сравнение жопы с пальцем, заявив, что она их путает. Видимо, то, что мы лежали в постели, придало этой фразе некоторую двусмысленность - и Горностаеву понесло. Следуя извечной женской логике, она припомнила мне все: Ингу, жену профессора Бессонова, гримершу съемочной группы Лялечку и в довершение всего приплела туда же Завгороднюю, к которой я, видит Бог... Конечно, нахальное ты животное, я был не прав, напомнив про Гарри Два Ствола, но это же была чистая самооборона!

"Катись в свое Васкелово!" - сказала она и снова зарыдала. Вот я и качусь...

А на хрена? Сам не знаю".

Кот смотрел на меня с издевкой, было видно, что он со мной не очень-то солидарен.

"Станция Васкелово!" - сказал репродуктор.

Я встал и застегнул куртку.

- Умный у вас кот,- дружелюбно сказал я девушке с корзиной.

- Это кошка,- возразила она.

- А, ну тогда все ясно,- озадачил я ее окончательно и вышел из вагона.

***

Сверившись с адресом деда, записанным на бумажке, я заглянул во двор.

- Эй! Хозяева дома?

Залаяла собака. Из сарая, стоящего рядом с домом, вышла полная женщина, тяжело опираясь на палку.

- Вам кого?

- Вы Людмила?- догадался я.

- Да. А вы ко мне?

- Я вообще-то к Алексею Ивановичу.

Он дома?

- Нет.- Она отворила калитку и сделала приглашающий жест.- Папа в Сосново поехал, к сестре. Вечером вернется...

А у вас что-то срочное?

- Да нет, просто мимо проходил, дай, думаю, зайду.

Так заходите, чаю попьем.- Она вновь махнула свободной рукой.

- Нет, спасибо,- отказался я. У дома надрывался лохматый кобель, а может, и сука. "Собаки мне только не хватало",- подумал я, и вслух сказал: Я пойду.