Он мне понравился, но какое это теперь имеет значение?.. Даже если бы у меня была возможность с ним познакомиться, что бы я ему сказала: «Эй, парень, привет! У меня раздвоение личности в прямом и переносном смысле, а ещё я на тебя запала. Во мне сидит тетка, которой давно пора витать в ином мире прекрасным облачком, она раньше пила кровь, но решила временно походить в моей тушке».

   Серьезно? Что бы сделали вы, если бы к вам подошла девица с таким заявлением? Лично я отошла бы подальше, а потом позвонила куда следует с подробным описанием внешности. Нет уж. Не хочу к нему приближаться вовсе. В своем уме и памяти так точно. Не хочу видеть, как она его окручивает, не хочу знать, зачем он ей. Не хочу больше смотреть в его глаза. Никогда.

   Кстати, они у него серо-голубые. Дэя «случайно» толкнула его, когда он поворачивал к библиотеке. Он посмотрел на неё, и, кажется, именно в этот момент я попалась. Он был в очках и деловом костюме, и явно куда-то очень торопился, потому что только быстро пробормотал: «Извините», – и убежал, даже не взглянув в нашу сторону. Манера извиняться за то, чего не делал – наша с ним общая черта.

   По всей видимости, он здесь все-таки преподает. Вопрос в том, что. Зачем Дэе преподаватель из Университета Вашингтона?

   Как бы мне того ни хотелось, не могу перестать о нем думать. Вспоминать его внешность, походку… Он высокий, выше меня на голову, с темными взъерошенными волосами и весь в себе... Обычно девочки западают на таких мужчин, как парень, с которым мы не так давно трахались. Обычно, но в моей жизни мало чего «обычного».

   Я не могу даже мужчину выбрать себе по вкусу, что уж говорить о каких-то чувствах. Дэя сказала, что если я не прекращу ныть, она меня отправит в небытие к такой-то матери. Странно, но в кои-то веки меня это не беспокоит. Не беспокоит даже то, что я завтра не проснусь, кану в Лету, провалюсь в темноту, из которой никогда больше не вылезу.

   Веди сама свой чертов дневник, Дэя. Пиши свои мозговыносящие откровения, от которых любому нормальному человеку хочется повеситься или наглотаться таблеток. Кажется, я понимаю, зачем ты меня оставила. Тебе просто нужна была аудитория. С меня хватит!

   Я не собираюсь тебя выслушивать и не собираюсь записывать за тобой. Я больше не боюсь, что ты вышвырнешь меня из собственного тела, заставишь танцевать нагишом на площади, или воткнешь мне нож в сонную артерию. Я уйду, а ты останешься, а если я сдохну, тебе придется начинать все заново, так что знаешь что?.. Катись к чертям, Дэя!

   Ненавижу тебя.

   Запись пятнадцатая. 16 августа, 16:10

   Она все-таки это сделала. Избавилась от меня. Смотрю на календарь и не могу поверить. Прошло больше недели. Восемь чертовых дней, из которых я снова нихрена не помню! Да, я стала часто ругаться, но мне, пожалуй, простительно.

    Я пришла в себя на балконе: сидела в углу, обхватив руки коленями. Рядом со мной был дневник, раскрытый на последней записи, пустая пачка сигарет и ополовиненная бутылка бурбона. В голове пусто, ни единой связной мысли, зато боли – с лихвой. Виски сдавило тяжестью, во рту помойка, плюс ко всему тошнило. Судя по всему, напивалась она вчера вечером, иначе я бы даже на ноги не поднялась. Я не шутила, когда говорила, что не дружу с алкоголем.

   Более-менее я пришла в себя только после душа, хотела порвать дневник и вышвырнуть обрывки с балкона, но не смогла. Её рядом не было, и я её не чувствовала. Не знай я Дэю так хорошо, решила бы, что она свалила из меня далеко и надолго. Но она просто в отключке. Такое случалось достаточно часто, но сейчас мне не по себе.

   Почему я не избавилась от дневника? Сама не знаю.