Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины – после ста грамм.

От первой рюмки отказаться легко, от второй – невозможно.

Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!

Воздержание – средство для самоуничтожения.

Самая вредная привычка – пить на пустой карман.

Губит именно самая последняя рюмка…

То, что именно эта рюмка – уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.

Кто хочет – тот напьется.

Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.

Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.

Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.

На фига козе баян, она и так веселая!

На халяву и уксус сладкий!

Женщина – хорошо, а холодная водка – лучше!

Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.

Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.

А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

"Мое слово – хочу даю, хочу – беру обратно!"

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.

Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.

Пиво лучше женщины, потому что:

– найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;

– оно всегда легко ложится;

– пивные этикетки снимаются без сопротивления;

– пиво не скажет: "Мне сегодня нельзя";

– у него никогда не болит голова;

– пиво не нужно мыть перед употреблением;

– пиво не заботит, когда вы кончите;

– пивные пятна легко отмываются;

– от пива не болеют триппером;

– его не надо поить, кормить и слушать;

– пиво не ревнует к другому пиву;

– ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво;

– оно никогда не опаздывает;

– пивные пробки не кусаются;

– если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать;

– пиво никогда не торопится домой;

– оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворенным;

– после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность;

– имея холодное пиво – вы имеете хорошее пиво;

– вы можете иметь более одного пива за ночь без каких-либо угрызений совести;

– пивом можно поделиться с друзьями;

– вы можете иметь пиво публично;

– на пиве не надо жениться;

– оно не бывает беременным;

– пиво не ругается, не ворчит;

– оно не требует равноправия;

– пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу;

– пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки;

– пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой;

– если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент;

– после разрыва вам не придется платить алименты;

– пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.

Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.

О ТЕХ, КТО ПЬЕТ, НО НЕ СПИВАЕТСЯ

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.