- О чем ты говоришь, она сейчас выходит замуж! Мой дедушка погиб в войне с неверными джиннами, да пожрут красные муравьи их прогнившие почки! Да сотрутся с лица земли их нечестивые следы! Да пошлет Всевышний моей праведной бабуле еще тысячу тысяч лет жизни!

    ... Конечно, я не удивилась, когда нам сразу выделили дорожку на пять часов «совершенно бесплатно», и, окинув взглядом зал, отметила, что мужчин здесь действительно много и не все из них лысые. Хм, а это перспектива...

    - Только не заставляй меня с ними кокетничать, это унизительно!

    - Я и не собиралась, о мудро застенчивая. Сами прибегут, - важно кивнула Акиса, потягивая персиковый сок из соломинки. Как вы догадались, официант уже прибежал... Что неудивительно, мы обе выглядели на все сто!

    Перед выходом она, по моему настоянию, все-таки сменила шальвары, правда, сначала попыталась надеть поверх них присоветанную мной мини-юбку, без них она такую «бесстыдную» вещь носить отказывалась. Но в конце концов согласилась на джинсы, по своему вкусу выбрав самые широкие и безразмерные, которые еще моя мама носила во время беременности. И надо же. Акиса умудрялась в этом «джутовом мешке» сохранять яркую привлекательность! Так кто здесь выбирает мужа, а?

    Дальше началось шоу... С первого броска я сбила все кегли. Ого, и со второго тоже!

    - Да это, оказывается, проще пареной репы, не пойму, чего они так мучаются. - Я смерила снисходительным взглядом толстяка на соседней дорожке, который, пыхтя и краснея от напряжения, долго приноравливался к броску, а бросив, сбил пять кеглей и радовался этому, как олимпийской победе...

    На третьем броске я поскользнулась, но кегли сбила все. На четвертом уронила шар, который, невероятно выкрутившись, тем не менее посбивал все кегли до длиной! Последнюю он, по-моему, просто задавил с нарушением всяческих правил дорожного движения... Короче, я поняла, что, как ни бросай (лучше всего мне удавались крученые броски вбок или с грохотом вприпрыжку), - мной все равно сбивались все кегли!

    В общем, во всем виновата джинния. Очень разочаровательно, я ведь успела загордиться неожиданно открывшимся во мне талантом. Моя же подруга наслаждалась любимой игрой, развлекаясь тем, что демонстративно сбивала кегли по одной на выбор зрителей.

    Когда я выбила три тройных страйка, сбоку подошел упитанный менеджер и, старательно лучась от счастья, вручил мне кофемолку, сказав, что за такой «подвиг» полагается приз от клуба. К этому моменту за нами с джиннией уже вовсю наблюдал весь зал.

    - А выбившему девять тройных, двенадцать, шестнадцать и так далее страйков - правда, в истории нашего клуба подобного еще не зафиксировано - мы дарим телевизор. Но может, у сударыни получится, - нервно хихикнул менеджер. Когда через полчаса он уже тащил к дорожке новенький телевизор, лицо его было просто перекошено улыбкой. Понимаю, парню держать ответ перед хозяином заведения... Кстати, второй телевизор он нес уже просто с перекошенным лицом без всякой улыбки. А ведь я продолжала бросать...

    Третий телевизор для меня выбили мои болельщики, потому что хитрый менеджер попытался провести только что придуманное им якобы правило клуба типа - три телевизора в одни руки не даем. К его счастью, мне и самой наскучило это однообразие, и я решила сделать перерыв.

    Вот тут я и увидела своего соседа Мишу, лопоухого парня с рыжими веснушками во все лицо, пожалуй симпатичного, по натуре доброго и отзывчивого. Но не в моем вкусе. Одно время я даже избегала его, потому что он единственный знал страшную тайну моего детства - в возрасте трех лет мне вырезали аденоиды, и я долго полагала, что это часть мозга.